Nikon jako pierwszy wprowadził nagrywanie filmów, a Canon... telefon?
Szukaj
Rozmawiają dwie blondynki:
- Wyglądasz dziś czarownicująco - mówi pierwsza
- Czy to miał być kompleks? - pyta druga
- Nie, chciałam ci tylko zaimponić - odpowiada pierwsza
don't need friends
wysyła i odbiera SMS-y i MMS-y.
http://www.fkn.pl/1,356,1868290,1,wiadomosc.html
widac ze pisanie smsów i mmsów to juz jest dodatkowa opcja...
z flashem / bez flasha - przykład
侍
Pani z pary A do pani z pary B:
>>
>> - Jestem wkurzona: na moja propozycje pójścia do restauracji on
>> powiedział, ze jesteśmy ze sobą dostatecznie długo abyśmy poszli do
>> niego. Tam musiałam coś przyrządzić do kolacji, potem zaciągnął mnie
>> do łóżka, zero gry wstępnej, w niecałe dwie minuty skończył,
>> odwrócił się i zasnął!
>>
>> Pani z pary B do pani z pary A:
>>
>> - U mnie zaś wszystko pięknie! Zabrał mnie do eleganckiej restauracji,
>> opłacił pyszna kolacje z fantastycznym winem, odbyliśmy romantyczny
>> spacer do niego, tam przy świetle świecy prawie godzinę mnie rozpalał
>> wstępnie, a potem była prawie godzina wspaniałego seksu! I po tym
>> wszystkim jeszcze godzinkę milo żeśmy gawędzili, aż usnęłam
>> pierwsza!
>>
>> Pan z pary A do pana z pary B:
>>
>> - Było cudownie! Poszła ze mną, ugotowała kolacje, żeśmy się
>> pokochali, dzisiaj jestem szczęśliwy i wyspany!
>>
>> Pan z pary B do pana z pary A:
>>
>> - Jestem skończony! Jak głupek zgodziłem się aby wybrała knajpę, to
>> zaprowadziła mnie do jakiejś restauracji na starówce, z jakimś
>> francuskim winem. Jak zobaczyłem rachunek, to omal nie zemdlałem,
>> musiałem tam zostawić całą forsę i nie stać mnie było na taryfę!
>> Czynsz i liczniki mam nieopłacone, wiec musiałem zapalić świece! Po
>> tych nerwach godzinę mi nie chciał k... wstać, a potem godzinę
>> skończyć nie moglem! No i nie moglem w końcu zasnąć, gadałem z tą
>> wariatką o głupotach rożnych aż mi zachrapała...
D200+słoiki
http://www.snotr.com/video/1887
Dawno się tak nie uśmiałem
>> Na rozprawie sędzia pyta oskarżonego
>> - Dlaczego uciekł pan z więzienia?
>> - Bo chciałem się ożenić.
>> - No to ma pan dziwne poczucie wolności.
---------------
>> -Tatusiu, czy ja jestem adoptowany?
>> -Byłeś. Ale cię oddali.
---
>> Przychodzi gruba baba do lekarza.
>> Lekarz pyta:
>> - Bierze pani te tabletki na odchudzanie?
>> - Tak, biorę.
>> - A ile?
>> - Ile, ile... Aż się najem!!
>>
-----
>> Wychodzi baca przed chałupę. Spogląda na stadko owieczek pasących w
>> ogrodzeniu. Uśmiecha się.
>> - Jak sułtan, normalnie jak sułtan...
>>
------
>> Spotykają się dwaj sąsiedzi na ulicy.
>> - Czy uprawiał sąsiad seks we troje? -pyta jeden.
>> - Jeszcze nie - odpowiada zapytany.
>> - A chce sąsiad?
>> - Oczywiście!
>> - To biegnij sąsiad do domu, a szybciutko..
Przychodzi kierowca TIRa do burdelu i chce zamowic panienke. Burdel-mama
widzi, ze chlop wielki i boi sie, ze zajezdzi jej dziewczyny to dochodzi do
wniosku, ze ona jako najbardziej doswiadczona go obsluzy. Wchodza do pokoju
i typ zdejmuje koszulke, a tam bicepsy po 50cm, ze 2,20 wzrostu - poprostu
gigant. Przerazona bierze wiadro z wazelina, wklada do niego reke i zaczyna
sie smarowac. Typ zdejmuje spodnie, a tam nogi jak kolumny, napakowane jak u
kolarza... No to ona przestraszona znowu bierze wazeline z wiadra i naklada
na siebie. Kierowca zdejmuje bokserki a tam pala do kolan, obwod z 20cm...
No to ona znowu jeszcze wiecej wazeliny. Koles wyjmuje ze spodni, ktore
podniosl lancuch i zaczyna go okrecac wokol penisa. Przerazona burdel-mama
krzyczy:
- PANIE! CO PAN ROBI?
On usmiechniety odpowiada:
- W taką ślizgawice bez łańcuchów się nie ruszam!
Kawiarnia, młoda piękna kobieta popija kawę, nagle podchodzi do niej zalany lump, podpiera się na krześle, chwieje się i mówi do kobiety:
- Bardzo mi się spodobałaś, nie s******* tego.
************************************************** *******
Mąż siedzi przy komputerze, za jego plecami żona.
Żona mówi:
- No weź, puść mnie na chwile, teraz ja sobie posurfuje po internecie...
A mąż na to:
- No żesz k...a mać! Czy ja Ci wyrywam gąbkę z ręki jak zmywasz naczynia?!
************************************************** *******
Jasio, pisząc wypracowanie, pyta ojca:
- Tato, jak się powinno pisać: Królowa Lodu, czy Królowa Loda?
- To zależy, synu, czy chcesz żeby była postacią negatywną, czy pozytywną
************************************************** *******
Starsza kobieta udała się do kościoła, ale zapomniała różańca. Kłopot duży, bez paciorków ani rusz.... Tymczasem w ławce przed nią zasiadł stary, suchy i przygarbiony dziadek. Przesuwając dłoń po jego kręgosłupie, sprytna kobieta postanowiła wykorzystać jego wystające kręgi jako paciorki...
Gdy już skończyła, dziadek odwrócił się i teatralnym szeptem powiedział:
- Teraz medalik ucałuj
************************************************** *******
Syn pisze list do matki:
"Droga Mamo! Urodził mi się syn. Żona nie miała pokarmu, wzięła mamkę Murzynkę, więc synek zrobił się czarny."
Matka odpisuje:
"Drogi Synu! Gdy Ty się urodziłeś, również nie miałam mleka w piersiach. Wychowałeś się na krowim, ale rogi ci wyrosły dopiero teraz."
************************************************** *******
Pewnej niezamężnej kobiecie zadano pytanie:
- Dlaczego nie ma pani męża?
- A po co mi mąż: mam psa, który warczy, papugę, która przeklina i kocura, który włóczy się przez całe noce.
Uprawnienia umieszczania postów
Odpowiedz z cytatem
Skontaktuj się z nami