Nie lubię takich żartów - mam wrażenie, że jestem jakimś debilemZamieszczone przez mOSAd
Nie rozumiem.
Szukaj
Nie lubię takich żartów - mam wrażenie, że jestem jakimś debilem
Nie rozumiem.
Czesc, Serwus, Strzalka, Witka, Siema, Elo, Hej, Jak tam? - mowi Rafał
I ja także nic nie czaję :/Nie lubię takich żartów - mam wrażenie, że jestem jakimś debilem
Nie rozumiem.
Można autora prosić o wyjaśnienia?
to jest screen z final fantasy , znanej gry rpg
Kilka aparatow, dronow, gimbali i takie tam...
To w tej grze są kibice z flarami i ochrona?
A tak poza tym to trzeba być jakimś nerdem żeby załapać o co w tym chodzi
Mimo tego, że w RGP-ach siedzę od dzieciństwa to w FF nie grałem.
Kilka lotniczych historyjek:
1. "Panie i panowie, mówi kapitan. Jeśli wyjrzycie za okno po prawej stronie, zobaczycie, że lot 195 chce się z nami ścigać. Włączyłem wam lampki sygnalizujące konieczność zapięcia pasów, bo za chwilę żarty pójdą na bok".
2. Kapitan po lądowaniu: "Chcielibyśmy państwa przywitać w Honolulu. Niestety kupili państwo bilety do Newark w New Jersey".
3. Ogłoszenie kapitana, kiedy podczas lotu do Filadelfii na pokładzie samolotu American Airlines przelatywaliśmy nad Waszyngtonem: "Ci z państwa, którzy siedzą po lewej stronie samolotu, mogą spojrzeć w lewo - zobaczycie Pomnik Waszyngtona. Ci z państwa, którzy siedzą po prawej, niech również spojrzą w lewo - zobaczycie wielu ludzi oglądających Pomnik Waszyngtona".
4. Lecieliśmy do Pocatello w Idaho samolotem tak małym i przepełnionym, że zacząłem żałować przerwania kursu jogi. Kiedy zaczęły się turbulencje, zapytałem stewardessy, jak często rozbija się samolot tego typu. "Raz" - odpowiedziała.
5. Podczas lotu samolotem linii Southwest do Baltimore było kilka zabawnych momentów, ale ostatni komentarz wygrał: "Witamy w Baltimore. Najbezpieczniejsza część podróży za wami. Powodzenia".
6. Kapitan w trakcie lotu z Australii do Nowej Zelandii: "Za chwilę dolecimy do Nowej Zelandii, proszę przestawić zegarki o 20 lat wstecz".
7. Linie Southwest Airlines i stewardessa przy interkomie: "Panie i panowie, chcielibyśmy poinformować, że dziś na pokładzie mamy wyjątkowego pasażera. Prosimy, abyście nie podchodzili do niego po autografy i tego typu rzeczy. Leci z nami Michael Jordan. Panie Jordan, gdyby mógł pan pomachać ręką..." W tym momencie wszystkie głowy w samolocie zaczęły się odwracać, szukając machającej ręki. Po chwili stewardessa dodaje: "Żartowałam".
8. "W wyniku dekompresji wysuną się maski tlenowe. Jeśli podróżujesz z dzieckiem, najpierw zabezpiecz swoją maskę, następnie pomóż dziecku. Jeśli masz dwójkę dzieci, wybierz swoje ulubione".
9. "Witam państwa, tu kapitan. Jest to lot numer xxxx, miejsce docelowe: Erie w Pensylwanii. Jeśli Erie nie było państwa miejscem docelowym... to teraz jest".
10. Na sam koniec krótkiego lotu, podczas którego obyło się bez żadnych przygód, już po wylądowaniu, słychać miły, ale niewyróżniający się niczym szczególnym głos kapitana: "Witamy w Los Angeles. Dziękujemy, że wybraliście dzisiaj państwo linie [xxx] i mamy nadzieję, że podróż była udana". Po czym dodaje już chłodnym tonem: "A teraz wysiadać".
11. W stosunkowo opustoszałym samolocie linii Continental: "Czy mogliby państwo zająć miejsca przy oknach, aby konkurencja myślała, że mamy zapełniony samolot?"
12. Przeżyłem kiedyś dość ciężki lot do Paryża z Wielkiej Brytanii w malutkim samolocie, a właściwie autobusie ze skrzydłami. Turbulencje były tak mocne, że ludzie zaczęli krzyczeć, a podane chwilę wcześniej napoje latały po całym pokładzie. Odzywa się kapitan: "Z przykrością muszę państwu oznajmić, że wystąpił problem techniczny..." Długa przerwa... więcej krzyków... "Kalkulator się zepsuł, więc nie mogą państwo zapłacić w euro".
13. Zasłyszane nad Afganistanem na pokładzie C5-Galaxy (wojskowy samolot transportowy) podczas podejścia do lądowania: "Panie i panowie, zaczęliśmy podejście do lądowania w Bagram. Powinniśmy być na miejscu za 5 minut. Lokalny czas to 5:15, temperatura powietrza - 35 stopni, ostrzał na ziemi od lekkiego po średni".
14. Lot liniami Southwest Airlines z San Jose do Los Angeles, stewardessa przed standardową instrukcją mówi coś takiego: "Zajęło wam 15 minut, żeby zająć miejsca w samolocie. Jeśli zdarzy się nieszczęśliwy wypadek, będziecie mieli 90 sekund na jego opuszczenie, więc lepiej słuchajcie, co mam do powiedzenia".
15. "Wasze kamizelki ratunkowe napompują się same po pociągnięciu za te dwa sznurki. Dla nadto ambitnych: możecie napompować je samodzielnie, dmuchając w tę rurkę".
16. Podczas lotu linii Continental ktoś miał koszulkę z dużym napisem "j**ać rasizm" na przodzie (ale bez cenzury). Stewardessa powiedziała mu, że musi go usunąć albo zakryć, bo może być obraźliwy dla innych. Oderwał więc górę okładki magazynu Continental leżącego na siedzeniu i przypiął do koszulki tak, że wyszło "j**ać Continental".
17. Podczas lotu z Chicago do Buffalo kapitan ogłosił: "Przez kilka minut będziemy odczuwać mocne turbulencje, proszę zapiąć pasy. Jeśli nie lubisz zapinać pasów, możesz tańczyć na środku przejścia - nie będziesz już czuł turbulencji, a reszta będzie mogła podziwiać spektakl".
18. "Może i jest 50 sposobów na opuszczenie swojego chłopaka, ale wyjść z tego samolotu jest tylko 4".
19. Linie Indian Airlines, młody chłopiec do chudziutkiej stewardessy, myląc ją z pasażerką: "Proszę, niech pani zajmie moje miejsce. Nie mogę patrzeć, jak pani stoi".
20. Podczas rozdawania napojów w klasie ekonomicznej stewardessa zasłyszała, jak ojciec mówi do syna: "Widzisz synu, powinieneś uważać na lekcjach. Inaczej będziesz wykonywał taką pracę". Stewardessa pochyliła się nad chłopcem i dodała: "Twój tatuś ma rację. Jeśli będziesz uważał na lekcjach, nie będziesz musiał latać w klasie ekonomicznej".
zolton widzę czytuje joemonstera :P
D300 | S 10-20 | N 18-200 VR | N50/1.4 AI | T 17-50/2.8 | S 105macro | N 70-300VR | SB600
Buahaha
dokładnie
Nagłówek aukcji na allegro: aparat-analogiczny-nikon-f50 Nie podaję linka ale jak ktoś chce zobaczyć to wyszukiwarka allegro znajduje...
Chciałbym bardzo podziękować mojej kochanej żonie za ten wspaniały wpływ, jaki na mnie miała. Za to że zawsze była przy mnie, cały czas mogłem na nią liczyć i że pomagała mi kiedy tylko tej pomocy potrzebowałem. Kocham ją nad życie i nie wiem, kim bym był gdyby nie ona ...
Przepraszam bardzo za przerwę, ale pismo mojej żony jest takie niewyraźne
Uprawnienia umieszczania postów
Odpowiedz z cytatem
Skontaktuj się z nami