Humor

[DonMaliniacco]

[zolton]

źródło

źródło

[DonMaliniacco]

no może nie dosłownie przetłumaczone, ale co tam

[linkil]

źródło

[linkil]

źródło

źródło

[Iwek_22]

Prawdziwi mężczyźni mają kobiety szczęśliwe.
Pozostali - silne.

* * *

- Dzień dobry. Proszę przepisać na nas swoje mieszkanie.
- Powariowaliście?!
- Przepraszam, nie od tego zacząłem. Czy wierzy pan w Boga?


* * * *

Niektórzy rodzice udzielają wsparcia swoim homoseksualnym dzieciom. Gdyby mój syn był gejem też nigdy nie odwróciłbym się do niego plecami.

* * * * *

Nie cierpię ludzi biorących narkotyki.... Policji na przykład.

* * * *

- Nie znalazłem u syna narkotyków.
- Trzeba było podrzucić.

* * * *

- Rysiu, co to jest: bez rąk, bez nóg, a okna i drzwi otworzy?
- Wiatr?
- Sratr. Granat!

* * * *

Oddałbym wszystko gdyby u Drzyzgi w programie choć raz pojawił się ktoś który by powiedział: "Mama była w porządku... tata był też w porządku... to po prostu ja wyrosłem na debila"

* * * *

Trwa sesja na akademii medycznej. Z sali wychodzi smutny student i wnet otaczają go koledzy z grupy:
- Zdałeś?
- Nie.
- Dlaczego?
- Bo mi zadał takie głupie pytanie.
- Jakie pytanie?
- "Co trzeba mieć, aby zrobić lewatywę?".
- I co odpowiedziałeś?
- Dupę.

[piter670]

źródło

[zolton]

źródło

Haha
P-śl

Trzeba się będzie po mieście przejść w poszukiwaniu kartki

[bartekk]

Mały mol po raz pierwszy wypuścił się w samotny lot po pokoju.
Wyleciał z szafy, zrobił rundkę i wrócił na płaszczyk. Stary mol zapytał:
- I jak poszło?
- Chyba ok. Wszyscy klaskali…

Przychodzi smok na leśną polanę ze zwierzętami i pyta:
- Nazwisko?
- Niedźwiedź.
Smok:
- Wpisuję cię na moją listę. Jutro stawisz się tu na polanie i cie zjem.
- Nazwisko?
- Wilk.
- Wpisuję cię na listę. Jutro stawisz się tu na polanie i cie zjem.
- Nazwisko?
- Zając.
- Wpisuję cię na listę. Jutro stawisz się tu na polanie i cię zjem.
Zając:
- A można nie przychodzić?
Smok:
- Można, wykreślam.

[bartekk]

W wyniku wielu próśb mężczyzn, w sprzedaży pojawiły się wreszcie nowe kosmetyk dla kobiet:
- perfumy "Takie ładne, kwiatowe",
- szminka "Mniej więcej czerwona",
- krem "No, do twarzy"
- i absolutny hit - odżywka do włosów "Coś jak szampon, ale się nie pieni"

Zima jest jak kobieta: pięknie wygląda na zdjęciach, ale w rzeczywistości wkurza już od samego rana.

Na leżakowaniu w przedszkolu leżą dzieci na łóżeczkach i w pewnej chwili chłopczyk pyta dziewczynkę:
- Jesteś chłopcem czy dziewczynką?
- Nie wiem.
- To sprawdź!
- No to mi pomóż!
- No to musisz podnieść kołderkę.
Dziewczynka podniosła kołderkę na to chłopczyk:
- Jesteś dziewczynką, bo masz różową piżamkę.

Na Arce. Noe nagle słyszy pukanie do drzwi.
- Kto tam?
- Hipopotam.

Mam dla ciebie dobrą i złą wiadomość. Od której zacząć?
- Od złej.
- Przejechałem twojego kota.
- O, nie! A dobra wiadomość?
- Żartowałem.
- Naprawdę?
- Tak. Nie ma żadnej dobrej wiadomości

- Halo, cyrk? Gadający koń z tej strony. Chciałbym u was pracować.
- A co pan umie?
- Żonglować, ku*wa!

Przychodzi martwa baba do lekarza.
Lekarz oburzony:
- Co mi się pani tu rozkłada?
Baba na to:
- A co, mam gnić w poczekalni?

- Co robi traktor w fryzjera?
- Warkocze.