Humor

[samuraj]

> Kobieta miała papugę w domu, która ciągle powtarzała:
> - Precz z Kaczyńskim! Precz z Kaczyńskimi!
> Ktoś z sąsiadów podkablował i niedługo do kobity puka policja:
> - Dzień dobry, policja. Dostaliśmy wezwanie, że pani papuga obraża
naszego
> prezydenta i premiera. Proszę pokazać papugę.
> Kobieta przynosi klatkę z papugą, a ta już od progu drze się:
> - "Precz z Kaczyńskimi!"
> Policjant upomina kobietę:
> - Jeśli to się będzie powtarzało to będziemy musieli uśpić papugę,
a panią
> wsadzić do więzienia.
> Kobieta po wyjściu funkcjonariuszy prosi papugę:
> - Słuchaj papużko, nie mów tak więcej proszę, bo mnie zamkną a
ciebie uśpią i po
> co nam to.
> Kilka dni spokoju, ale papuga sobie przypomniała i znowu zaczęła swoje:

> - Precz z Kaczyńskimi! - na całe gardło.
> Na drugi dzień kobieta dostała wezwanie do sądu na rozprawę - papuga
jako dowód
> rzeczowy. Kobieta poszła więc do spowiedzi powiedzieć księdzu co jej
leży na
> sercu. A ksiądz mówi:
> - Słuchaj kobieto - ja mam też papugę, która mówi i jest podobna. Na
czas
> rozprawy podmienimy papugi i nikt się nie skapnie.
> No i jak uradzili, tak zrobili. Dzień rozprawy, kobiecina z księdzem
podmienili
> papugi i babka leci do sądu z kościelną papugą. Sędzią mówi:
> - Proszę wnieść klatkę z papugą.
> Klatka z papugą wniesiona - papuga nic. Nie odzywa sie słowem.
Oskarżyciel
> podpuszcza papugę:
> - Czy papuga mówiła "Precz z Kaczyńskimi!" ?
> Papuga nic. Sędzia podpowiada:
> - Precz z Kaczyńskimi! - oskarżyciel i oskarżyciel posiłkowy też
zachęcają:
> - Precz z Kaczyńskimi!
> W końcu cała sala skanduje:
> - Precz z Kaczyńskimi! Precz z Kaczyńskimi!
> A papuga zawodzi kościelnym głosem:
> - Słuuuuchaaaaj Jeeeezuuuuu jak cię błaagaa luuud......

[jakubs]

rozmawiają dwa dresy:

-Ty, co robisz w sylwestra?

-Plecy i barki.

[Archangel]

dwoch dresów wchodzi do tramwaju:
- ty zenek, skasuj bilet
- komu?

[prz3mo]

http://lawka.pl/zdjecia/1049/Pies_reporter

canon

[hicks]

>>> >> Przychodzi mężczyzna do sklepu z zabawkami i chce kupić swojej córce
>>> >> laleczkę Barbie. Sprzedawczyni poleca:
>>> >> - Jest wiele różnych modeli, mamy:
>>> >> "Barbie w szkole" za 27,95
>>> >> "Barbie na kempingu" za 27,95
>>> >> "Barbie imprezowa" za 27,95
>>> >> "Barbie wychodzi za mąż" za 27,95
>>> >> "Barbie na zakupach" za 27,95
>>> >> "Barbie na plaży" za 27,95
>>> >> oraz "Barbie rozwiedziona" za 527,95.
>>> >>
>>> >> Zaskoczony facet pyta:
>>> >> - Co proszę??? Co to był za model na końcu??
>>> >> - "Barbie rozwiedziona" za 527,95
>>> >> - Hmmm, dlaczego "Barbie rozwiedziona" kosztuje równe 500 więcej????
>>> >> - No tak... Wie Pan, w zestawie "Barbie rozwiedziona" jest masa
>>dodatków:
>>> >> domek Kena, auto Kena, motocykl Kena, stereo Kena...

[mazilis]

-Co robią bracia Kaczyńscy na korcie tenisowym?


-Grają w siatkówkę...

[Rafał_Sz]

Jedzie sobie ksiądz przez wieś swoją super bryką, patrzy, a poboczem idzie mała dziewczynka. Trochę się mu jej żal zrobiło, więc zatrzymał się koło niej, opuszcza szybę i pyta:
- chcesz na pączka?
dziewczynka podnosi głowę, spogląda na księdza i pyta:
- a jak to się robi???

[Rafał_Sz]

Na łożu śmierci leży 80-latek ,kochany mąż, ojciec i dziadek. To jego
ostatnie chwile. Dokoła zebrała się cała rodzina: żona, wszystkie
dzieci, wnuki oraz kilka prawnucząt. Wszyscy w milczeniu wpatrują sie w sufit,
tudzież w podłogę, czekając na zbliżającą się chwilę... Aż nagle cisze
przerywa umierający dziadek i rzecze:
- Zdradze wam swój największy sekret. Ja naprawde nie chcialem się żenić
i zakladać rodziny. Miałem wszystko. Szybkie samochody, piękne kobiety,
sporo przyjaciół i kasę na koncie. Ale pewnego wieczora przyjaciel rzekł do mnie:
- Ożeń się i załóż rodzinę. Bo nie będzie ci miał kto podać szklanki
wody, kiedy będzie ci się chciało pić na łożu śmierci. Od tego momentu słowa
te nie dawaly mi spokoju. Postanowiłem radykalnie zmienić swoje życie i
się ożenić. Skończyły się wyskoki z kolegami na piwo. Teraz wyskakiwałem tylko
do nocnego po Gerberki dla was, dzieci moje. Wieczorne dyskoteki z
dziewczynami, zamieniły się w wieczorne oglądanie seriali z żoną.
Pieniądze z konta zostaly roztrwonione na fundusze inwestycyjne dla was kochane
dzieci. Tamte dni sprzed małżeństwa odeszły jak wiatr. I teraz, kiedy
leżę na łożu śmierci, to wiecie co?!
- Co? Dziadku, co? - wszyscy zdumieni wpatrują sie w gasnącego staruszka.
- No, nie chce mi się pić!

[Squier]

- Hej, co jutro robisz, stary?
- Idę z synem za miasto, kupiłem latawiec - będziemy puszczac w powietrze takiego ogromnego smoka! A ty?
- No w sumie prawie to samo - odprowadzam teściową na lotnisko.

Spotyka Edyp Syzyfa w Harlemie:
- Yo, rolling stone!
- Yo motherfucker!

[sea21]

http://www.youtube.com/watch?v=I35LTgiJEpw