<Kacper> kumpel ma kantor
<Kacper> i taką scenę opowiadał wczoraj w knajpie
<Jez> dawaj
<Kacper> w kantorze u niego przy uczelni przyszła panna z koleżanką w piątek i wymienia 100 rubli, ten mówi że to strasznie mało i się nie opłaca bo dostanie 8/9zł a ta do niego, że niemożliwe musi być więcej, on jej pokazuje kurs i daje 8 czy tam 9zł a jej koleżanka ryknęła ze śmiechu i mówi "dałaś dupy za 8 zł"
|D300||MB-D10||24-70 f/2.8||70-200 f2.8||sb800|
<chrupek> hahaha wogole jaka akcje mialem
<chrupek> czekalem w **** czasu tak z jakies 2 h moze w kolejce i nagle podchodzi do mnie lekarka (taki zajebisty milf)
<chrupek> i pyta sie mnie na jaki zabieg przyszedlem, ja jej ze na wyciananie kurzajek, ona tak na mnie patrzy od dolu do gory i mowi to zapraszam do mojego gabinetu (tak bez kolejki!!) wchodze zamykam drzwi
<chrupek> a ona do mnie: "prosze zdjac spodnie" mysle soebie: o ***** jak w jakims pornosie sie zaczyna, zaskoczony mowie jej ze ja te kurzajki mam na rekach, a ona ze nieszkodzi i zebym zdjal juz te spodnie!!!
<stevie> lololol
<chrupek> zdebialem, ale nie myslac dlugo, sciagam spodnie, ona na mnie patrzy oczy robia jej sie okrągłe
<chrupek>i mówi: ale majtki możesz ubrać
<stevie> gahahah ;d
<chrupek> okazalo sie ze mam usiasc golymi udami na jakiejs macie, zeby mnie prad nie pokopał przy zabiegu, a ja juz mialem nadzieje...
<chrupek> ***** wiedzialem, ze takie rzeczy tylko na filmach :/
|D300||MB-D10||24-70 f/2.8||70-200 f2.8||sb800|
Na wykładach, starszy już profesor mówi do studentów: - Za moich czasów nieobecność na zajęciach mogła być usprawiedliwiona tylko w dwóch przypadkach: gdy umarł ktoś z rodziny lub choroba udokumentowana zwolnieniem lekarskim. Z końca sali dobiega głos:
- Panie profesorze, a jeżeli ktoś jest skrajnie wyczerpany seksem?! Cała sala wybucha śmiechem, a profesor po krótkim namyśle mówi:
- W twoim przypadku, to po prostu możesz pisać druga ręką.
************************************************** ********************
Jest Zadyma, Kultura i Spierdalaj. Zadyma zaginęła. Poszli na komisariat. Spierdalaj mówi:
- Ja to załatwię.
Policjant:
- Imię i nazwisko.
- Spierdalaj.
- Gdzie Twoja kultura?
- Za drzwiami.
- Szukasz zadymy?
- Od trzech dni.
************************************************** *********************
szkielet pramężczyzny
Ostatnio edytowane przez ekonet ; 29-10-2008 o 18:14 Powód: ORTO!
http://www.youtube.com/watch?v=SI6mX...eature=related
pani barbara .....
D80, S10-20, S30/1.4,N50/1.4G, N80-200, sb-800,bronica ec-tl, nova 5,mini trekker aw
http://szuwar.deviantart.com/
Kupiłem auto sprowadzone z Włoch. Już wiem skąd były na nim obcierki...
http://pl.youtube.com/watch?v=jOXp1h...eature=related
I jeszcze to
http://pl.youtube.com/watch?v=4pCfmq...eature=related
Ostatnio edytowane przez gryson ; 29-10-2008 o 20:09
FX/DX/CX/www
Przychodzi facet do lekarza i mowi:
- Panie doktorze prosze mi wyciąć ćwiartkę mózgu. jestem za inteligentny z nikim nie moge pokonwersowac, przez co nie mam przyjaciół lekarz po kilku namowach i zgodzil sie na zabieg kilka miesiecy pozniej pacjent wraca:
- Panie doktorze jest niezle - otrzymalem nagrode nobla, zarobilem milion dolarow, mam juz przyjaciol ale to same gbury ktorzy przyjaznia sie ze mna tylko dla kasy, musze byc jeszcze troche glupszy. Lekarz przekonywal pacjeta ze tak nie mozna, ze bez polowy mozgu nie da sie zyc ale on sie upieral wiec tamten sie zgodzil kilka miesiecy pozniej pacjent wraca i mowi:
- Panie doktorze jest juz naprawde dobrze. mam pelno znajomych, jezdzimy na koncerty zapuscilem sobie wlosy, pijemy tanie wina. Towarzystwo ok ale muzyka troche za glosna i mi szkodzi - wytnijmy jeszcze jedna cwiartke. powinno byc juz ok. Lekarz znowu przekonuje, namawia ale nic z tego - pacjent sie uparl i kolejna cwiartke wycieli. Po kilku miesiacach w przychodni pojawia sie gosc w dresie
- Sluchaj gosciu - rewelka normalnei jest teraz kupilem beemke sobie, jezdze z kumplami na silownie i na panienki bzykamy je pozniej wciagamy rozne proszki - zobacz jakie sobie ostatnio fajne adidaski kupiłem normalnie juz prawie nic wiecej do szczescia mi nie brakuje ale wytnij mi jeszcze jedna cwiartke mozgu. Lekarz sie sprzeciwil argumentujac ze bez mozgu to nie mozna zyc na co pacjent:
- Jak to Ku.r.wa nie - chcesz wp.ier.dol ?- wystraszony lekarz zoperował goscia po 2 miesiacach pacjent wraca i mowi:
- Panie doktorze nie jest dobrze.
- Co sie stalo - pyta lekarz
- Okres dostalem...
Mąż do żony:
- Co byś zrobiła gdybym wygrał w totka?
- Wzięłabym połowę i rzuciła cię.
- To masz 7,50 i spadaj.
Wchodzi staruszek do konfesjonału i nawija:
- Mam 92 lata. Mam wspaniałą żonę, która ma 70 lat. Mam dzieci, wnuki i prawnuki. Wczoraj podwoziłem samochodem trzy nastolatki, zatrzymaliśmy się w motelu i uprawiałem seks ze wszystkimi trzema...
- Czy żałujesz, synu, tego grzechu?
- Jakiego grzechu?
- Co z Ciebie za katolik?
- Jestem żydem...
- To czemu mi to wszystko opowiadasz?
- Wszystkim opowiadam!
___________________
Głuchoniemy chciał kupić prezerwatywy. Udał się w tym celu do
apteki, ale w żaden sposób nie umiał sie porozumieć z
aptekarzem, bo ten nie znal języka migowego. Na wystawie tez nie
bylo zadnych opakowa z kondomami. Staje wiec przy okienku,
wyjmuje interes, kladzie na ladzie, a obok niego kladzie 10 zl.
Aptekarz przygląda sie chwile, po czym wyciąga swojego penisa na
ladę i również kładzie 10 zl. Po chwili chowa swoje przyrodzenie
i zabiera cals kase. Głuchoniemy wpada w szal, zaczyna
wymachiwac rekami, poruszac ustami, itp, na co aptekarz:
Jak nie umiesz przegrywac, to po co sie zakladasz?
-Co robi kobieta w lóżku po sexie??
-Przeszkadza.
Uprawnienia umieszczania postów
Odpowiedz z cytatem
Skontaktuj się z nami