Humor

[linkil]

źródło

źródło

[Peter]

najbardziej ubawił mnie tekst:
"W społeczeństwie wysoko zorganizowanym istnieje miejsce dla wszystkich ludzi i zwierząt w ich naturalnym środowisku. Jest to możliwe tylko wtedy, gdy respektuje się tradycje, kulturę i prawa tam panujące. Wszelkie formy „skaleczenia” tego systemu /nawet te najdrobniejsze/ powodują natychmiastową reakcję obywateli i różnych organizacji – Wielka Brytania jest tego najwybitniejszym przykładem."
podkreślenie moje. A to w kontekście tego co dzieje się w UK. Choinka, Święta, krzyżyki na piersiach, jedzenie kiełbasy w ramadan - wszystko to obraża kulturę i prawa TAM panujące

Coś w tym jest

źródło

http://www.youtube.com/watch?v=SGC_Wk7J-Bk

[linkil]

Dziadek do babki:
- Kochanie może pójdziemy na spacer?
- Tak, chętnie. Mogę iść bez stanika?
Dziadek wygląda przez okno, chwilę myśli:
- Kochanie, załóż, jest straszne błoto.




Do klubu golfowego przychodzi starszy mężczyzna z nieciekawym wyglądem, z lekką nadwagą ale za to ze świetną dziewczyną o wyglądzie pierwszorzędnej modelki - szczupłą, piękną, seksowną... Wszyscy w klubie wytrzeszczają na nich oczy. Ledwo na chwilę się rozdzielili a faceta już obskoczył tłum innych mężczyzn i pytają:
- Jak udało ci się wyrwać taką laskę?!
Mężczyzna dumnie wypina pierś i odpowiada z zadowoleniem:
- Ja jej nie wyrwałem, ja się z nią ożeniłem.
- No dobra, dobra ale jak udało ci się zmusić TAKĄ kobietę do ślubu?
- Skłamałem w kwestii wieku.
Koledzy z klubu uśmiechają się, żartują, klepią po ramieniu:
- A co? Powiedziałeś jej, że jesteś jurnym 50-latkiem z wielkim interesem?
- Niee... Powiedziałem, że mam 90 lat i siada mi serce.




Cyrk. Konferansjer zapowiada mrożący krew w żyłach numer.
Treser, stojąc przed lwem, spuszcza spodnie i krzyczy:
– Bierz.
Lew złapał go za „sprzęt” i trzyma.
Treser krzyczy:
– Puść. Puść!!
Bez skutku. Zaczyna okładać lwa kijem po łbie i dalej krzyczy:
– Puść!!!
W końcu lew puścił. Na trybunach aplauz. Treser podnosi ręce w geście triumfu i pyta:
– Czy ktoś z państwa spróbuje?
Ciszaaa.
Nagle drobna blondynka z pierwszego rzędu mówi nieśmiało:
– Ja mogę spróbować, ale niech pan mnie nie bije kijem.




Jeden rolnik chciał kupić od drugiego świnię. Spotkali się więc i rozmawiają.
- A zważysz mi tę świnię?
- Wiesz, nie mam wagi, ale mamy taki stary, rodzinny sposób.
Chwyta świnię za ogon, wsadza go do ust, ssie przez chwilę, po czym oznajmia:
- 180kg.
Na to drugi rolnik oburzony:
- No chyba sobie jaja robisz! Possałeś ogon świni i stąd wiesz ile waży? W ch*ja mnie robisz!
- No jak w ch*ja? To nasz sprawdzony sposób, zresztą zobacz. Jasiek!
Przychodzi syn rolnika i ojciec każe mu zważyć świnię. Bierze ogon do ust, ssie, po czym mówi:
- 180kg.
- No bez jaj... - irytuje się nabywca.
- Jasiek, weź no zawołaj Antka.
Po chwili przychodzi drugi syn, waży świnię tym samym sposobem i z tym samym wynikiem. Nabywca nadal nie jest przekonany.
- Jasiek, zawołaj Helkę - mówi rolnik.
- Helka zajęta, waży teraz listonosza.

[Sławol]

źródło

źródło

źródło

[linkil]

źródło

[Sławol]

źródło

[linkil]

Byliśmy dzisiaj z żona u lekarza:
- Wygląda na to, że jest pani w ciąży - stwierdził.
- Nie, panie doktorze - odpowiedziałem - ona zawsze tak wygląda.

[linkil]

Ciekawe, czy jakiś policjant zachował kiedyś powagę mówiąc kobiecie: "Masz prawo zachować milczenie"?



Kup sobie dwa chomiki, pierwszego nazwij Jeden, drugiego Dwa.
Nawet jeśli zdechnie ci Jeden, nadal będziesz mieć Dwa.

[linkil]

źródło

źródło

źródło

źródło

[Twardoks]

Myśliwi znoszą na polanę ustrzeloną zwierzynę. Nagle spostrzegają, że wśród trofeów leży jakiś człowiek. Natychmiast wezwano pogotowie. Lekarz stwierdził zgon, a na karcie napisał: "Lekka rana postrzałowa. Śmierć nastąpiła wskutek wypatroszenia".