Humor

[woytec60]

Pewnej niedzieli do kościoła w małym miasteczku przyszedł siwy starzec.
Podszedł do konfesjonału, uklęknął i rozpoczął spowiedź.
- Wybacz mi ojcze bo ciężko zgrzeszyłem... Ostatnio u spowiedzi byłem wiele lat temu, jeszcze przed wojną... W czasie wojny ukryłem w piwnicy piękną Żydówkę... Bałem się ale ona była taka piękna...
- Zrobiłeś dobry i piękny uczynek mój synu.
- Taak... Ona bardzo chciała mi się odwdzięczyć, oddała mi swoje wszystkie pieniądze a gdy się skończyły to i pierścionek i złoty łańcuszek...nawet dwa zęby... Przydały się, gdy było bardzo ciężko kupiłem za nie jedzenie dla nas obojga...
- To nic złego mój synu, czasy były straszne a wy musieliście jakoś żyć.
- Taak... No i po pewnym czasie już niczego nie miała więc zaczęła mi świadczyć różne usługi...ksiądz rozumie...robiła mi loda i różne takie rzeczy...
- Trudno mój synu, oboje przeszliście bardzo wiele, ty przecież uratowałeś jej życie i ryzykowałeś codziennie swoim.
- Taak... Jak ojciec myśli, czy już powinienem jej powiedzieć, że wojna się skończyła?

[Raks]

Ewa w raju nie usłuchała zakazu Stwórcy i za namową węża zerwała jabłko z drzewa. Za ten czyn została wraz z Adamem wyrzucona za bramę raju. Na odchodne Ewa usłyszała głos z góry:
- Za ten czyn zapłacisz krwią!
Po kilku dniach Ewa natknęła się na tego samego węża, który ją namówił do zerwania jabłka i mówi:
- Przez Ciebie teraz będę musiała płacić krwią!
- Oj, nie marudź! - mówi wąż. - Wynegocjowałem Ci to w dogodnych miesięcznych ratach.

[woytec60]

źródło

[linkil]

źródło

wiem ze pewnie bylo ale smieszy niezmiennie i warto przypomniec

[linkil]

Wulkanizator się ożenił. A już za miesiąc żona złożyła wniosek rozwodowy. Rozprawa.
Sąd pyta o przyczyny rozwodu. Żona odpowiada:
- Mąż mnie codziennie wrzuca do wanny z wodą.
- Dlaczego pan to robi? - pyta sąd.
- Jestem wulkanizatorem, do cholery! - odpowiada mąż. - Bez wanny z wodą dziury nie znajdę!





Rada dnia: aby ją lepiej poznać, na pierwszej randce zamów jej małże. Jeżeli je zje to znaczy, że połknie wszystko.




- Jak się impra wczoraj skończyła? Nic nie pamiętam.
- Też mi się film urwał, ale chłopaki mówili, że wskoczyłaś na stół i striptiz odwaliłaś!
- Ale ja nie umiem striptizu robić.
- Oni też tak powiedzieli...




Poznałem w internecie świetną laskę. Długo z nią korespondowałem. Ależ mi się spodobała: inteligentna, miła, oczytana, cudowna. Postanowiłem się z nią spotkać w realu.
Dziewczyna okazała się 50-letnim facetem. Łysym, z wąsami i ogromnym brzuchem.
Seks nie okazał się aż tak gorący...




Syn wraca do domu z kolczykiem w uchu. Ojciec patrzy na niego i mówi:
- Wiesz, synku, od wieków jeżeli facet nosił kolczyk w uchu to był to albo pirat albo pedał. Ja teraz wyjrzę przez okno i jeżeli tam nie stoi twój okręt...

[linkil]

źródło

źródło

źródło

[linkil]

Dla faceta nie ma nic gorszego niż usłyszeć w łóżku pytanie: „Czy już jest w środku?”.
Dla kobiety nie ma nic gorszego niż odpowiedź: „Nie mam pojęcia, zdecyduj sama”.

[TOP67]

Pamiętacie to jeszcze?

źródło

[linkil]

7 etapów otyłości

Etap 1 - Potencjalnie otyły

- Nie jesteś otyły, ale prężysz brzuszek przed lusterkiem i wiesz... że mogłoby ci się to zdarzyć

- Po części zaczyna ci się tworzyć męski biust.

- Nie ściągasz od razu koszulki na plaży. Najpierw patrzysz na otyłość wszystkich dookoła, dopiero wtedy ją ściągasz.

- Zaczynasz ćwiczyć, kiedy przestajesz widzieć swoje intymne miejsca. Przestajesz, kiedy znowu je widzisz. Cykl się powtarza.

- Zaraz po jedzeniu, podczas wypoczynku mówisz coś w stylu "Ależ robię się gruby", tylko po to, aby usłyszeć ludzi dookoła mówiących "nie opowiadaj głupot, wcale nie jesteś gruby."

- Za każdym razem, kiedy przebiegniesz parę kilometrów, opowiadasz o tym każdemu.



Etap 2 - Topanga z

- Stąpasz po tej linii, kiedy twoja otyłość wydaje się być bardziej seksowna, niż obfita. Ludzie mówią, że lubią twoją "pulchniutkość".

- Są pewne pozy, po przyjęciu których nago wyglądasz dosyć grubo.

- Twoja otyłość podkreśla pewne pozytywne strony twego ciała. Kobietom ich piersi wydają się większe, z kolei mężczyźni wydają się być silniejsi. Jednak w rzeczywistości przypominasz raczej rozdziabaną masę.

- Pewnie znasz dobrze tę gadkę, aby więcej poćwiczyć, ale nie masz jeszcze problemów z życiem seksualnym, więc to raczej żadna zachęta.

- Powtarzasz rzeczy, typu "(tu wstaw nazwę jedzenia) to moja słabość. Gdybym się tylko tego pozbył, straciłbym z 5 kilogramów".

- Uprawiasz seks przy nieco przygaszonym świetle, ale jeszcze nie po ciemku. Sprawdzasz też wcześniej nago, czy poziom przygaszenia światła jest odpowiedni.




Etap 3 - Dusza towarzystwa

- Twoją otyłość rozważa się w kategoriach "części ciebie, bez której nie byłbyś tym kim jesteś".

- Wykorzystujesz swoja otyłość do strojenia sobie żartów, ale nie jesteś na tyle gruby, aby ludzie czuli się dziwnie, śmiejąc się z nich.

- Pojawiają się w twojej głowie myśli, że ludzie mogą się jednak śmiać nie z twoich dowcipów, ale z twojej tuszy.

- Twoja otyłość wzięła się prawdopodobnie z tej kombinacji picia i jedzenia późną nocą, o której ludzie opowiadają z przyjemnością.

- Szybko tracisz oddech, ale masz wystarczająco dużo energii, aby posiłować się z kimś na żarty przez jakieś 10-15 sekund.

- Nie więcej niż dwoje ludzi w twoim życiu próbowało szczerze i od serca pogadać z tobą na temat twojej otyłości.




Etap 4 - Sportowe sadełko

- Tłuszczyk powleka twoje mięśnie i kiedy go odchylasz, da się je nawet zauważyć.

- Ludziom zdarza się mówić "Jest szybki jak na takiego dużego faceta", co w rzeczywistości znaczy "nie jest tak wolny, jak sugerowałaby jego otyłość".

- Szczupli znajomi żartują o tym, że skopaliby ci tyłek boksując cię leciutko po brzuchu.

- Ćwiczysz, ale wcinasz też hamburgery i mówisz rzeczy w stylu "to jedyna rozgrzewka, jakiej potrzebuje".

- Kiedy uprawiasz seks w pozycji "na pieska", musisz podnieść brzuch i ułożyć go na tyłku swojej partnerki.




Etap 5 - Podwójne przyłożenie

- Ludzie gapią się na ciebie z powodu twojej tuszy, a później szybko odwracają wzrok.

- Zaczynasz nosić na sobie niespotykane rzeczy, jak plandekę albo brezent. Świat pasków przestał dla ciebie istnieć.

- Żeby się podetrzeć, jesteś zmuszony zmajstrować coś specjalnego. Jak wielki, pulchny MacGyver.

- To dosyć jasne, że powinieneś kupować dwa bilety w samolocie lub na jakimś zatłoczonym sportowym wydarzeniu.

- Możesz chodzić o własnych siłach, ale twoje stopy przesuwają się bardziej na boki, niż do przodu.

- Jesteś fizycznie zdolny do umieszczenia czegoś pod swoim tłuszczem tak, że będzie tam dotąd, dopóki tego nie wyciągniesz.




Etap 6 - Kapitulacja

- Twoje nogi nie są już zbyt pomocne. Stały się po prostu czymś, co musisz od czasu do czasu podrapać.

- Nie obchodzi cię to, że inni ludzie się na ciebie gapią. Chcesz się czuć komfortowo na tyle, na ile, do cholery, to możliwe.

- Nie mówisz o diecie, kiedy chcesz stracić na wadze. Mówisz raczej o operacji.

- Na stadionach i koncertach masz teraz takie same przywileje, jak ludzie z wadami wrodzonymi lub ranni podczas służby wojskowej.

- Nigdy nie ma takiego momentu podczas dnia, kiedy nie byłbyś spocony.

- Podjeżdżasz czymś do stołu, jesz, odjeżdżasz od stołu.




Etap 7 - Zrośnięty z meblami

- Jesteś już tak otyły, że ludzie zaczynają robić o tym z tobą wywiady.

- Nie nakrywasz się już niczym, po prostu podsuwasz coś przed swoje genitalia, kiedy obok przechodzą inni.

- Nie dasz rady zobaczyć swoich genitaliów nawet w lusterku.

- Lekarze przybywają, aby się z tobą zobaczyć i uznać twoją otyłość za "fascynującą, a jednocześnie tragiczną".

- Jeśli z jakiegoś powodu musisz opuścić swój pokój to trzeba usunąć ścianę.

- Możesz zrzucić 150 kilogramów i nadal będziesz najbardziej otyłą osobą jaką ktokolwiek kiedykolwiek widział.


Na którym etapie ty jesteś?

[!AGresT]

Według plotek Kate i William wybiorą dla synka jakieś współczesne brytyjskie imię, takie jak Mohammed czy Bogdan.