Kto to jest odważny facet?
Ktoś, kto wraca do domu zalany w trupa, pokryty na całym ciele szminką różnych kolorów, pachnący damskimi perfumami, podchodzi do żony, daje jej soczystego klapsa w tyłek, po czym mówi:
-Ty jesteś następna, grubasku...
Jaka jest istotna zmiana w ostatniej nowelizacji ustawy emerytalnej?
- Emeryci od teraz będą mogli przechodzić przez jezdnię na czerwonym świetle.
Jak się nazywa cygan sprzedający na Stadionie Dziesięciolecia płyty kompaktowe?
-CD-Rom.
to ja może coś dam z życia
12285XXX
15:42
Czy to agencja Philipp
Philipp
15:45
prawie
12285XXX
15:43
Tzn
15:43
Philipp
15:46
Agencja Fotograficzna Philipp Gmür
12285XXX
15:43
Ok
15:43
Proszę Pani ja szukam pracy jako fotograf
Philipp
15:46
mamy już komplet
15:46
ale proszę wysłać cv i portfolio na adres mailowy agencji
12285XXX
15:44
A nikogo nie poszukujecie Państwo.
Philipp
15:47
jeżeli nas zaciekawi, się odezwiemy
12285XXX
15:45
Tylko że ja nie mam jeszcze doświadczenia ani sprzętu ale fotografia to moja pasja.
15:45
Ok ale wyślę fotki
15:45
No może powiem tak mam doświadczenie jeśli chodzi o małą reporterkę.
Philipp
15:48
to może lepiej szukać pracy jako asystent bo jako fotograf, to trzeba móc już coś pokazać i mieć doświadczenie
12285XXX
15:46
Sam stworzyłem IP - Interaktywny Poznań i go do tej pory prowadzę.
15:47
A może Państwo poszukują asystenta.
Philipp
15:50
wszystko zależy od przekazanych zdjęć - nie zamykam przed nikim bramy - ale takich zgłoszeń mam 5 tygodniowo
15:50
więc starannie je przeglądamy
12285XXX
15:48
ok
15:49
Wie Pani moim sprzętem jest komurka więc na pewno niemam żadnej szansy
a ile to musi byś zdjęć
15:53
Jest Pani
15:57
A na jaki adres mogę wysłać zdjęcia.
pozdrawiam
Philipp Gmür Fotograf Poznań
Pani nauczycielka pyta Jasia:
- Powiedz mi Jasiu co to jest?
- To jest ptok.
- Nie mówi się ptok tylko ptak. No dobrze, a co to za gatunek ptaka?
- Sraka.
Wpada facet do gabinetu dyrektora cyrku i mówi:
- Panie, mam taki numer, że ludzie oszaleją! Będzie pan milionerem!
- Spadaj mie pan! Mam dobry program i nie potrzebuję żadnych nowych numerów.
- Niech pan posłucha przez 30 sekund, na pewno pana przekonam.
- No dobrze, mów pan, ale szybko.
- Niech pan sobie wyobrazi cały sufit cyrku obwieszony balonami. Balonami z gównem. A na arenę wjeżdzają konie. Na każdym koniu amazonka. Z łukiem. I amazonki zaczynają galopować w koło. Unoszą łuki. Zaczynają strzelać do balonów. Przebijają je po kolei, a całe gówno spada na dół. Przebijają wszystkie. Na dole wszystko jest nim pokryte. Widzowie w gównie, arena w gównie, orkiestra w gównie, konie w gównie, amazonki w gównie. I wtedy wchodzę ja... Cały na biało.
oraz
http://www.youtube.com/watch?v=a56Se27v0aE
Szalejący kryzys ekonomiczny. Dzwoni bankier do bankiera:
- Cześć stary, jak sypiasz?
- Jak niemowle.
- Zartujesz?
- Nie. Wczoraj cala noc plakalem i ze dwa razy sie zesr.....
Najnowocześniejszy bank świata, super kozacki sejf. Właściciele postanowili przetestować zabezpieczenia. W tym celu zaprosili najbardziej znanych złodziei świata z Francji, Stanów, Niemiec i dwóch przypadkowych Polaków...Dla każdej ekipy postanowili zgasić światło przed sejfem na pół minuty i jeśli po zapaleniu światła sejf będzie otwarty, ekipa może zabrać zawartość. Pierwsi próbują Francuzi, światło się zapala - nie udało się. Drudzy Amerykanie, światło się zapala - nawet sprzętu nie zdążyli wyjąć. Trzeci Niemcy, światło się zapala - nic...Kolej na Polaków, światło gaśnie, mija pół minuty, próbują zapalić światło - nic, próbują po raz kolejny - nic...Z mroku słychać tylko cichy szept...
- Ku**a Stefan mamy tyle hajsu na cholerę ci jeszcze ta je**na żarówka
i drugi
Mąż po powrocie z pracy chwali się żonie:
- Dostałem na budowie papierkową robotę, kochanie.
- Cudownie! Mów mi szybko, co teraz będziesz robił?!
- Trzepał worki po cemencie.
D700 16,17-35,35
Babice nieopodal Lublina.
Miejscowy gospodarz wychodzi rano oporządzić swoją krowę.
Ale po chwili wzburzony wraca do chałupy i budzi swoich trzech synów mówiąc:
- Jakiś ch*j ukradł nam krowę!
Starszy syn:
- Jak ch*j to znaczy konus jakiś...
Średni syn:
- Jak konus to pewnie z Trojanowa...
Najmłodszy syn:
- Jak z Trojanowa to pewnie Wasyl.
Zaprzęgli konia do wozu i pojechali do Trojanowa i dali Wasylowi po mordzie. Wasyl jednak nie przyznał się do kradzieży. Profilaktycznie dali mu po mordzie drugi raz, ale także bez efektu.
Chcąc nie chcąc wsadzili Wasyla na wóz i pojechali do sądu grodzkiego. Stanęli przed sędzią i ojciec mówi:
- Obudziłem się rano, patrzę krowę ukradł jakiś ch*j. Mówię o tym synom. Najstarszy mówi, że jak ch*j to musiał być konus. Średni mówi, że jak konus to z pewnością z Trojanowa. Najmłodszy mówi, że jak z Trojanowa to na pewno Wasyl. Daliśmy mu po mordzie, ale krowy nie chce oddać!
Sędzia:
- Hmmm... logika niby żelazna, ale to jeszcze niczego nie dowodzi. No na ten przykład, powiedzcie mi co mam w tym pudełku?
Ojciec:
- Pudełko kwadratowe...
Najstarszy syn:
- To znaczy, że w nim coś okrągłego...
Średni syn:
- Jak okrągłe to musi być pomarańczowe...
Najmłodszy:
- Jak pomarańczowe - to z pewnością mandarynka...
Sędzia zdumiony zagląda do pudełka i mówi:
- No, Wasyl.... Krowę trzeba jednak oddać...
Skazali gościa na śmierć. Jednak był tak gruby, że się nie mieścił na
krześle elektrycznym. Zarządzili dietę. Po tygodniu o chlebie i wodzie -
koleś zamiast schudnąć, przytył 10 kilo. Na krzesło nijak się nie mieści.
Zarządzili tylko wodę - znów przytył 10 kilogramów.Postanowili nic mu
nie dawać. Kolo zamiast chudnąć, poprawił się o10 kg.
- Co jest, czemu nie chudniesz?
- Jakoś ***** nie mam motywacji...
|sprzęt dostarcza firma Nikon & Sigma|
Uprawnienia umieszczania postów
Odpowiedz z cytatem
Skontaktuj się z nami