Humor

[krak2610]

Czemu blondynka kladzie sobie na szafce nocnej dwie szklanki, jedną pełną wody drugą pustą?





Bo albo jej sie będzie chciało pić albo nie.

[Pinki]

To my też jedziemy.

Dlaczego mężczyźni są jak kosiarki do trawy?



- Trudno je uruchomić, emitują nieprzyjemne zapachy i co
chwila nawalają.

[sheva]

to tak szowinistycznie w drugą stronę :P

po co Bóg stworzył mężczyznę??



Bo wibrator nie ma opcji koszenia trawnika

[piwkoo]

Jak wszyscy to wszyscy, puszczam seryjkę


Ilu mezczyzn potrzeba do otwarcia piwa?
Zadnego. Piwo powinno byc otwarte zanim ona je przyniesie.

Dlaczego pralnia nie jest dobrym miejscem na podrywanie kobiet?
Bo kobiety ktora nie ma wlasnej pralki nie bedzie stac zeby cie utrzymac.

Dlaczego mezczyzni puszczaja baki mocniej niz kobiety?
Bo kobiety nie potrafia trzymac ust zamknietych wystarczajaco dlugo aby wytworzyc odpowiednie cisnienie.

Twoj pies ujada przy tylnych drzwiach, zona narzeka przy frontowych. Kogo wpuszczasz najpierw?
Oczywiscie psa. Zamknie sie zaraz po wejsciu do domu.

Nie odzywalem sie do swojej zony od 18 lat.
Nie chcialem jej przerywac.

Na poczatku Bog stworzyl ziemie, a potem odpoczal. Nastepnie Bog stworzyl czlowieka, a potem odpoczal. Potem Bog stworzyl kobiete.
Od tej pory ani Bog ani czlowiek nie odpoczywali.

Dlaczego mezczyzni umieraja przed swoimi zonami?
Bo chca.

Zebrak do eleganckiej kobiety: "Nie jadlem od czterech dni..."
Kobieta: "Chcialabym miec twoja sile woli."

Tato, czy to prawda ze w niektorych czesciach Afryki mezczyzna nie zna swojej zony az do slubu?
Tak sie dzieje w kazdym kraju, synku.

Najlepszy sposob na zapamietanie daty urodzin zony: raz o tym zapomniec.

Kobiety nigdy nie dorownaja mezczyznom dopoki nie beda potrafily spacerowac ulicami z wylysialymi glowami i pekatymi brzuchami ciagle uwazajac ze sa piekniejsze!

Ile meskich szowinistycznych swin potrzeba do wkrecenia zarowki w kuchni?
Zadnego. Niech sobie ****a gotuja po ciemku!!

[mrozikulus]

Byłem szczęśliwy. Byłem tak szczęśliwy jak tylko
mógłbym to sobie wyobrazić. Z moją dziewczyną spotykałem się ponad rok
i w końcu zdecydowaliśmy się wziąć ślub. Moi rodzice byli
naprawdę zachwyceni i pomagali nam we wszystkich przygotowaniach do naszego
wspólnego życia, przyjaciele cieszyli się razem ze mną a moja
dziewczyna... była jak spełnienie moich najśmielszych marzeń. Tylko jedna
rzecz nie dawała mi spokoju - dręczyła i spędzała sen z powiek... jej
młodsza siostra. Moja przyszła szwagierka miała dwadzieścia lat, ubierała
wyzywające obcisłe mini i króciutkie bluzeczki, eksponujące krągłości
jej młodego, pięknego ciała. Często kiedy siedziałem na fotelu w salonie,
niby przypadkiem schylała się po coś tak, że nawet nie przyglądając
się,miałem przyjemny widok na jej majteczki. To nie mógł być przypadek,
nie zachowywała się tak nigdy kiedy w pobliżu był ktoś jeszcze. Któregoś dnia
siostrzyczka mojej dziewczyny zadzwoniła do mnie i poprosiła abym po
drodze do domu wstąpił do nich rzucić okiem na ślubne zaproszenia. Kiedy
przyjechałem była sama w domu. Podeszła do mnie tak blisko, że czułem słodki
zapach jej perfum i wyszeptała, że wprawdzie wkrótce będę żonaty, ale ona
pragnie mnie tak bardzo... i czuje, że nie potrafi tego uczucia
pohamować... i nawet nie chce. Powiedziała, że chce się ze mną kochać, tylko
ten jeden raz, zanim wezmę ślub z jej siostrą i przysięgnę jej miłość i
wierność póki śmierć nas nie rozłączy. Byłem w szoku i nie mogłem
wykrztusić z siebie nawet jednego słowa. Powiedziała "Idę do góry, do mojej
sypialni. Jeśli chcesz, chodź do mnie i weź mnie, nie będę czekać długo"
Stałem jak skamieniały i obserwowałem ją jak wchodziła po schodach kusząco
poruszając biodrami.Kiedy była już na górze ściągnęła majteczki i rzuciła
je w moją stronę.Stałem tak przez chwilę, po czym posmutniałem,
odwróciłem się i poszedłem do drzwi frontowych. Otworzyłem drzwi i wyszedłem
z domu,prosto, w kierunku zaparkowanego przed domem samochodu. Mój przyszły
teść stał przed domem - podszedł do mnie i ze łzami w oczach uściskał
mówiąc "Jesteśmy tacy szczęśliwi, że przeszedłeś naszą małą próbę. Nie
moglibyśmy marzyć o lepszym mężu dla naszej córeczki. Witaj w rodzinie!"
A morał z tej historii...
Zawsze trzymaj prezerwatywy w samochodzie.


************************************************** ****

Żona wraca do domu i widzi na drzwiach kartkę. Czyta: Na sprzedaż -
żona.Ostatnio niewiele używana. cena 360 zł. Informacja na miejscu.
Małżonka robi swojemu mężowi awanturę.
-Wcale nie o to chodzi, że chcesz mnie sprzedać, ale że tak tanio?!
Skąd wziąłeś tę cenę?
-Już ci mowie : 80 kg mięsa po2 zł to daje 160 plus złota obrączka za 200,
razem 360 zł gra?
Następnego dnia mąż wraca z pracy i widzi na drzwiach kartkę napisana przez
żonę: Na sprzedaż- mąż -ostatnio niewiele używany. Cena 0,67 zł informacja na
miejscu.
Teraz mąż robi awanturę
- to ja cie wyceniłem na 360zl a ty mnie za jakieś grosze chcesz opchnąć?!
- już ci mowie.. dwa jajka po 0,32 to daje 0.64 plus 10 cm rurki za 0,03.Razem
0,67 zł gra?

************************************************** *****

Konferencja, temat: "kariera zawodowa a wierność małżeńska", referent wygłasza:
- pierwsze miejsce jeżeli chodzi o zdrady małżeńskie zajmują lekarze...te
nocne dyżury sprzyjają, kilka etatów naraz itd...
- drugie miejsce ..to oczywiście artyści...ciągle nowe role, plany, otoczenie...
- ...no a trzecie miejsce...to właśnie ludzie tacy jak Państwo - uczestnicy
konferencji, szkoleń, jeżdżący w delegację..
Z sali odzywa się facet: protestuję! już od 20 lat wyjeżdżam i nigdy mi się to
nie zdarzyło!
Na to głos z końca sali,wstaje facet i krzyczy:
"i właśnie przez takich ch**ów jak ty mamy trzecie miejsce! "

[mrozikulus]

to pierwsze wcale nie bylo dla mnie takie smieszne...

a to


Po długim seksie młody chłopak wyciąga się na brzuchu, wyciąga papierosa ze
spodni i szuka zapalniczki. Nie może znaleźć, więc pyta dziewczynę, czy ma
jakąś.
- Może jakaś jest w górnej szufladzie ? odpowiedziała.
Otworzył szufladę w szafce przy łóżku i znalazł pudełko leżące wprost na
oprawionej w ramki fotografii jakiegoś mężczyzny.
Oczywiście zmartwił się.
- To twój mąż? - zapytał nerwowo.
- Nie, głupku - odpowiedziała przytulając się do niego.
- Twój chłopak?
- Nie, skąd - odpowiedziała przygryzając jego ucho.
- No to kto? - zapytał zdezorientowany chłopak.
Dziewczyna odpowiedziała spokojnie:
- To ja przed operacją.

[mrozikulus]

hehehehehehe XD

podobalo sie widze to jeszcze jeden

Wraca mąż po pracy do domu. Wchodzi do kuchni, a tam wibrator leży na
stole. Wściekły zwraca się do żony:
- Co to jest?! Co to ma znaczyć?!
A żona na to:
- Nie Twój interes.

[ASAHI]

<mauser> ***** pies mi zdechł...
<wiedzmin> tak zwyczajnie ?
<mauser> nie ***** z efektami specjalnymi...


Myślałem że padnę!!

[amator_r]

hehe 2 bezsensowne starocie ode mnie :

1.

- Co je Miś Uszatek?
- Pora na dobranoc.

2.

przychodzi baba do lekarza z pługiem w plecach, lekarz pyta 'co pani dolega?' a baba: "O rzesz *****!"

[ropusz]

Do zakonu przyjmowano nowego brata i postanowiono mu zrobić test czy aby wyzbył się pożądania. Przywiązali mu dzwonek do fajfusa i pokazują serię erotycznych zdjęć najseksowniejszych kobiet świata, a ten nic ani drgnie.
-Brawo. Przeszedł brat nasz test na zakonnika. Niestety z braku miejsc będzie brat spał z bratem Andrzejem.
-Drrrrrrrrrryń.