Humor

[Karl Johansson]

To ja taki przykład z życia wzięty.
Dzisiaj na kolokwium z gramatyki angielskiej, psorka dała nam do tłumaczenia zdanie:
"Wolę pić kozie mleko niż jeść owczy ser i łososia z koperkiem, ale i tak za nic nie zrozumiem prawa Archimedesa i twierdzenia Eurypidesa".

:]

[jchyra]

1. Cała wspólnota dziękuje chórowi młodzieżowemu, który na okres
wakacji zaprzestał swojej działalności.

2. Za tydzień Wielkanoc. Bardzo proszę wszystkie panie składać jajka
w przedsionku.

3. Pan Kowalski został wybrany na urząd kustosza naszego kościoła i
zaakceptował ten wybór. Nie mogliśmy znaleźć nikogo lepszego.

4. W niedziele ksiądz rektor przewodniczył swej pożegnalnej mszy.
Chór odspiewał klaskajmy wszyscy w dłonie

5. Z tablicy ogłoszeń: Dzisiejszy temat: Czy wiesz jak jest w
piekle? Przyjdź i posłuchaj naszego organisty.

6. Po południu w północnym i południowym końcu kościoła odbędą się
chrzty. Dzieci będą chrzczone z obu stron.

7. W czwartek o 16.00 Wspólne lody. Panie dające mleko prosimy
przyjść wcześniej.

8. W środę spotkanie żeńskiego kręgu literackiego. Pani Kowalska
zaśpiewa Połóż mnie do łóżeczka razem z wikarym.

9. W podziemiu panie zrzuciły wszelkiego rodzaju ubrania. Można je
oglądać w każdy piątek po południu.

10. W niedziele nasza grupa teatralna zaprezentuje "Hamleta".
Jestesmy zaproszeni do udzialu w tej tragedii.

11. Spotkanie grupy terapeutycznej pomagajacej wzmocnic poczucie
wlasnej wartosci w srode wieczorem. Prosimy uzywac tylnych drzwi.

12. We wtorek cotygodniowa katecheza, tym razem na temat: "Jezus
chodzi po wodzie". Temat katechezy w przyszlym tygodniu: "W
poszukiwaniu Jezusa".

13. W kazda srode spotykaja sie mlode mamy. Na te panie, ktore
pragna do nich dolaczyc, czekamy w zakrystii w czwartki wieczorem.

[Trader]

Dwóch Arabów miało w USA sprawy do załatwienia. Udało im się załatwić je za jednym zamachem...

-----

Po randce:
- Czy odprowadzisz mnie do domu, Romanie?
- Tak, wzrokiem...

[Jakubas]

Moze juz byl, nie pamietam a szukac nie bede - wiec napisze:

NOTE - ten kawal mnie niemozebnie cieszy, ale ja mam spaczone poczucie humoru, wiec... ryzykuje

Samochodem jada Chlebek i Bułka. Chlebek prowadzi. Jada w ciszy, a tu nagle Bulka wybucha smiechem. I sie smiejeee, przestac nie moze. Chleb tak na nia patrzy...
- Bulka, a Ty z czego sie smiejesz?
- Nie nie, nic takiego, nie wazne.
Jada dalej, Chleb zapomnial o calym wydazeniu, a tu nagle Bulka parska i zaczyna sie zanosic smiechem az do lez. Smieje sie i nie moze przestac.
- Bulka, o co Ci chodzi?! Z czego Ty tak rżysz?!
- Nie nie, nic.....
- No gadaj!
- Niee, bo sie obrazisz...
- Nie obraze sie, ale mi powiedz - nalega Chleb
- Heh... bo taki wierszyk wymyslilam... ale nie, bo sie obrazisz...
- Nie obraze sie, obiecuje, ale powiedz wreszcie!
- No dobra... "Chlebku Chlebku, Ty *****ku" - i wybucha smiechem i nie moze przestac.
Chleb sie naburmuszyl, nie odezwal sie ani slowem i wbil wzrok w droge przed nimi. I kombinuje... jak by sie tu odegrac, jakby tu dopiec... Bulka sie w tym czasie uspokoila, jada w ciszy.... I nagle Chleb wybucha dzikim smiechem. Placze ze smiechu, samochpd prawie z drogi wypada...
- Chleb! Co jest?! Z czego sie tak smiejesz?
- A nic nic, niewazne...
Chleb sie uspokoil, jada dalej i.... Chleb parska smiechem, opluwajac przy tym szybe, i zanosi sie smiechem...
- Z czego Ty sie smiejesz? - pyta przerazona Bulka
- A nic, niewazne, obrazisz sie...
- Nie obraze sie, ja Tobie powiedzialam, to ty mi tez powiedz!
- No bo taki wierszyk wymyslilem....
- No mow!
- Ale nie obrazisz sie?
- Nie, mow!
- No dobra.... Bulka Bulka, Ty ****u...
- ...

[hegemon23]

Jeśli siedzisz w samolocie, autobusie, pociągu lub w tym podobnym środku lokomocji, a obok Ciebie siedzi wkurzający i upierdliwy nie do wytrzymania pasażer, to:
1. Cicho i spokojnie wyciągnij laptopa
2. Włącz laptopa
3. Upewnij się, że sąsiad siedzący obok widzi ekran monitora
4. Zamknij oczy i obróć głowę w stronę sufitu
5. Naciśnij ten link:


www.thecleverest.com/countdown.swf

[pawl_s]

Pewnie bedzie mial problemy w Polsce

źródło

[Stanley]

Zebrał wódz indiański "Siedzący Pies" całe swoje plemię na naradę wojenną:
- Czerwonoskórzy! Jesteśmy wielkim narodem?
- Taaaaak!
- To dlaczego nie mamy własnej rakiety z ładunkiem nukleranym?
- Taaaa... Zbudujemy? Huurraaa!
Ścięli tomahawkami największą sekwoję w okolicy, wydrążyli ją w trudzie i znoju, według starej, indiańskiej recepty wyprodukowali proch, napchali go do wydrążonego pnia, zapletli linę z lian i jako lont wyprowadzili na zewnątrz rakiety.
- Gdzie ją wystrzelimy?
- Na Erewań!
- A dlaczego na Erewań?
- Innych miast nie znamy...
Napisali na rakiecie "Na Erewań", zbili się w gromadę i podpalili lont.
Jak nie pier***! Prawdziwy Armageddon: dym, swąd, wszystkich rozrzuciło w promieniu kilkunastu metrów...Wódz bez nogi, bez ręki otrzepuje się z kurzu i mówi:
- Ja pier***! Wyobrażacie sobie, co się dzieje w Erewaniu?

[Archangel]

http://img178.imageshack.us/img178/2033/walud1.jpg

[yanoosh]

Zmarł teksańczyk, szanowany powszechnie mieszkaniec miasta Dallas. Jako tak zacny obywatel bez trudu znalazł sie w niebie. Teraz wielce szczęśliwy czeka w wielkiej niebiańskiej poczekalni wypełnionej innymi duszami aby stanąć przed Najwyższym Obliczem.
Wchodzi dyżurny anioł i zagaja:
- Proszę o uwagę! Przed wami Najwyższa Audiencja. Proszę o zachowanie spokoju i powagi. I bez zbędnych komentarzy proszę - uprzedzam: Ona jest czarna...

[Tengel]

http://www.fishki.net/comment.php?id=17825