Humor

[hackermuz]

Bush i Wałęsa spotkali Pana Boga. Są ciekawi jak będzie wyglądała przyszłość.
- Za ile lat w USA zacznie się kryzys ekonomiczny? - pyta Bush.
- Za dwadzieścia lat.
- To już nie za mojej kadencji - stwierdza Bush.
- Kiedy będzie w Polsce dobrobyt? - pyta Wałęsa.
- A to już nie za mojej kadencji - odpowiada Pan Bóg.


Jasiu zakochał się w swojej nauczycielce, ta nie może się od niego opędzić, na każdej lekcji:
- Kocham panią...
- Jasiu...
- Kocham...
- Jasiu, przestań!
- Kocham...
- Jasiu!
W końcu zniecierpliwiona pani mówi:
- Jasiu, ale ja nie lubię dzieci!
Na to Jasiu z uśmiechem:
- To będziemy uważać...

[marbed]

Może to niepolityczne .. ale co tam J.

Dla kobiet - informacyjnie
Dla Mężczyzn - celem sprawdzenia

1. Jeżeli jesteś powyżej 30-tki i masz kaloryfer (sześciopak, czy jak to
tam zwać) w miejscu brzucha, jesteś gejem. Oznacza to, że nie wychlałeś
odpowiedniej ilości piwska siedząc z kumplami w pubie tylko spędziłeś
ten czas na jakichś calaneticsach-sriksach i (o Boże) diecie.
2. Jeżeli masz kota, jesteś gejem. Kot jest jak pies, tylko strasznie
gejowaty. Wiecznie się wylizuje, ale nigdy nie podrapie. Jest delikatny w
dotyku, no może poza cholernymi pazurami, i miaaauuuczy żeby mu dać
jeść. I pomyśl jak wołasz psa... "Kiler, chodź tu! Do nogi Kiiiileeer!, a jak
kota... "Puszuś, chodź do taty... no chodź, kochany kotek". Jeeezuu,
jesteś klinicznym przypadkiem.
3. Jeżeli jesz lizaki, landrynki, i temu podobne ssaki, możesz być
pewien, jesteś królem gejów. Facet powinien ssać: żeberka z grilla, palce jak
zje golonkę, surowe ostrygi i cycki. Wszystko pozostałe to tylko trening do
ssania El Dicko.
4. Jeżeli nie potrafisz zalatwić się w miejskiej toalecie, albo wyszczać
w kiblu na parkingu jesteś na prostej drodze do gejowskiego związku.
Wszyscy to wiedzą: Kibel, to... "it's a man's world". Walimy klocka gdzie nam na
to przyjdzie ochota.
5. Jeżeli pijesz bezkofeinową kawę z odtłuszczonym mlekiem jesteś
ciotą. Kawa jest po to by być mocną i aromatyczną. Nigdy facet nie zamówi
podwójnej Latte z mlekiem 0% i nigdy, przenigdy nie wie jak smakuje słodzik. Jeżeli
trzymaleś kiedykolwiek NutraSweet w ustach, możesz tam również trzymać
wiesz co.
6. Jeżeli znasz nazwy więcej niż sześciu kolorów albo czterech
różnych deserów, równie dobrze możesz dać na swoim tyłku info: "wjazd wolny".
Normalny facet nie ma w swoim mózgu wystarczająco miejsca na temu podobne
duperele, pamietając nazwiska wszystkich zawodnikow w pierwszoligowych
klubach większosci europejskich krajow, do tego F1, NHL, NASCAR i PGA.
Jeżeli wiesz co to jest "chartreuse" albo chodzisz do stylisty, jestes
pedziem. O! I jeśli znasz jakąkolwiek nazwę materiału (za wyjatkiem
jeansu).
7. Jeżeli prowadzisz samochod z dwoma rękoma na kierownicy jesteś gejem.
Prawdziwy facet kładzie na kierownicy drugą rękę tylko po to żeby
zatrąbić na wolno jadącego frajera przed nim. Resztę czasu ręka spędza
przełączając CD, trzymając hamburgera lub piwo albo bawiąc się kociakiem na siedzeniu
obok.

[madburn]

http://kamilpacan.pl.tl/ nastepny "gracjan" nawet certyfikowany fotomodel - proponujacy rozbierane sesje modelkom

[autograf]

Oto ramówka telewizyjna nowo otwartego kanału telewizyjnego
Dla alkoholików BOLSAT.

06:30 - Gdzie jestem, kim jestem - teleturniej z nagrodami
08:30 - Piwko czy winko - program poranny
09:00 - Wiadomości
09:30 - Alkobiznes - program integracji polsko-czeskiej
10:00 - Dębowe Przedszkole - program dla początkujących
11:00 - The Smirnoffs - telenowela rosyjska
12:00 - Haftowanie na ekranie - reality show
12:30 - Soplicowo 2002 - Relacja z festiwalu piosenki Polskiej
13:00 - Sport - MŚ : Sztafeta 4x100
15:00 - Kielonopolscy (odc. 0.75) - telenowela Polska
14:20 - Teatr Bolstatu : Shakesbeer : To drink or not to drink.
15:30 - Łowienie na żywca - program dla samotnych kobiet
16:00 - 1410 - Program historyczny
17:00 - Po kielonie - rozmowy polityczne
17:30 - Liga Angielska - Guiness vs. Kilkeny
18:45 - Zwierzyniec - Złoty Bażant - film słowacki
19:00 - Wieczorynka - Przygody Jasia Wędrowniczka (The Adventures ofJohny Walker) - film animowany prod. angielskiej
19:30 - Zagrożenia XXIw. - Esperal
20:00 - SUPERKINO : Indiana Jones i poszukiwacze zaginionej Warki -film fab. USA
21:30 - Rozmowy w rynsztoku - talk show
22:00 - 40% - lista,lista,lista przebojów
22:30 - Z gwinta - Magazyn reporterów Bolsatu
23:30 - Decyzja należy do ciebie - odc. pt: 0,7 czy połówka
00:00 - Kino Mocne : Odwyk - Pogromca wyzwolonych - horror USA
02:00 - Gość Bolsatu : The Beertels
02:30 - Na planie : Absolwent
03:00 - Jak przerobić Pana Tadeusza - program edukacyjny
03:30 - Wycieczki Bolsatu : TATRA
04:15 - X-Flaszki - program nocny

[Motorniczy]

O ludzie :P


http://www.tvn24.pl/11009,2133355,0,0,1,0,galeria.html

[najt]

Koleś siedzi w fotelu i onanizuje sie, wstaje idzie do kuchni, otwiera gazowana
wodę rozlewa większość pije parę łyków i wraca do pokoju onanizować sie, znowu
wstaje otwiera kolejna wodę rozlewa większość pije trochę i wraca onanizować sie.
Po kilku powtórkach w końcu pada na fotel bez siły i mruczy o siebie:
"no kur*a to jest życie- dziwki i szampan!"

[thor88]

a wiecie czemu w GP Kanady Kubica i Heidfield byli pierwsi na mecie????

bo śpieszyli się oglądać mecz Polska Niemcy

[Calme]

kawał ciężki to fakt
____________________________

Początek XX wieku. Uboga wiejska rodzina miała jedyną żywicielkę - krowę. Kiedy nastał kolejny ranek, mąż wstał jak zwykle przed świtem i poszedł do obory ją wydoić. Niestety krowa leżała całkiem martwa. Człowiek się załamał, przed oczami stanęła mu wizja śmierci głodowej, więc wyjął ze spodni pasek i powiesił się pod powałą. Po dłuższej chwili obudziła się żona, zaniepokojona brakiem małżonka. Od razu pomyślała, że mąż powinien być w oborze. Kiedy się tam udała i okazało się, że mąż popełnił samobójstwo, a na klepisku leży
martwa krowa - jedyna żywicielka rodziny, niewiele myśląc powiesiła się koło męża, w końcu zgodnie z przysięgą małżeńską chciała dzielić jego los. Po chwili obudził się starszy syn. Kiedy zobaczył, że łoże rodziców jest puste, a na stole nie stoi kanka z mlekiem, jak zazwyczaj bywało, postanowił poszukać rodzicieli w oborze. Jakiż był jego szok, gdy odnalazł martwą krowę i rodziców równie martwych, a okoliczności wskazywały na samobójstwo. Pomyślał, że musi to sobie poukładać, postanowić coś, a najlepiej zawsze udawało mu się myśleć nad rzeką. Wziął więc wędkę i poszedł nad wodę. Zarzucił haczyk i w tej chwili z wody wyłoniła się postać pięknej syreny...
- Jeśli przelecisz mnie pięćdziesiąt razy, wskrzeszę twoich rodziców, krowę i żyć będziecie w dostatku do końca waszych dni - rzekła syrena.
Niestety syn dał radę syrenie tylko 25 razy i kiedy zasłabł pochłonęły go czeluście piekielne. W tejże chwili obudził się młodszy syn ubogich rolników. Kiedy zobaczył, że izba stoi pusta, postanowił, że poszuka współmieszkańców. Kiedy zobaczył martwą krowę i martwych rodziców w oborze, bardzo zafrasowany zauważył brak również wędek. Przecież miał jeszcze brata.
- Pewno poszedł nad rzekę - pomyślał i poszedł go poszukać. Zastał porzuconą wędkę i pomyślał, że brat poszedł za potrzeba i zaraz wróci, jednak w tym momencie z wody wyłoniła się piękna syrena i zapytała:
- Ile masz lat chłopcze?
- 18...
- Hm, jeśli przelecisz mnie 25 razy, wskrzeszę Twoich rodziców, brata, krowę i żyć będziecie w dostatku do końca waszych dni - rzekła syrena.
- A mogę 30?!
- No, możesz...
- A 40?
- Możesz chłopcze, oczywiście, jak tylko dasz radę.
- A 50 razy mogę?
- Tak, tak, tak! - krzyknęła uradowana syrenka.
- A nie zdechniesz jak krowa?

____________________


Facet u seksuologa:
- Doktorze, moja żona bardzo dziwnie zachowuje się podczas orgazmu...
- Proszę się nie martwić - kobiety bardzo różnie zachowują się w takiej chwili - jęczą, stękają, krzyczą, drapią, niektóre nawet gryzą...
- No i o to chodzi, doktorze. A moja tylko łyka i patrzy na mnie taka obrażona...

[Marta Baranowska]

Płynie dwóch facetów w łódce. Jeden pyta się:
- Która godzina?
Drugi wyjmUje termometr i mówi:
- dzisiaj wtorek.

Przychodzi Gej na basen i pyta sie ratownika:
-Dzień dobry panie ratowniku , jaka dzisiaj woda ?
-ch*jowa!
-No to ja na dupkę skaczę


Troje dzieci zdaje egzamin, który ma zdecydować czy zostaną przepuszczone z pierwszej klasy do drugiej. Nauczyciel zaczyna je przepytywać:
- Jasiu, przeliteruj słowo: TATA.
- T-A-T-A.
- Świetnie Jasiu, zdałeś. A teraz ty Moniko, przeliteruj słowo MAMA.
- M-A-M-A.
- Świetnie Moniko, zdałaś. A teraz ty Ahmed. Przeliteruj: DYSKRYMINACJA OBCOKRAJOWCÓW W ŚWIETLE POLSKICH PRZEPISÓW KONSTYTUCYJNYCH.

Jadą sobie pociągiem żołnierze. Szeregowy, typowy idiota, ciągle słyszy monotonny odgłos jazdy pociągu: stuk-puk, stuk-puk... Szeregowy zdziwiony tym odgłosem zwraca się do kaprala:
-Przepraszam, wie kapral może co to za dziwny odgłos?
Kapral widocznie zmieszany, nie chcąc wyjść na głupka przed młodszym stopniem kolegą mówi:
-No, bo wiesz... W pociągu jest dużo żołnierzy i broni... O! właśnie! To broń obija się o siebie i taki dźwięk wydaje! Ale wiesz co? Pewien nie jestem, zapytam plutonowego.
Kapral zagaduje przełożonego:
-Przepraszam, co to za dziwny odgłos który ciągle słyszymy?
Plutonowy zdziwił sie jeszcze bardziej niż kapral, zmyśla:
-Słuchaj... Tu jest ten... no... Powietrze! To właśnie ono uderza w rozpędzoną lokomotywę i z stąd ten dźwięk!
Całej sytuacji przysłuch*je się sierżant i z pobłażliwym uśmiechem zwraca się do ciekawskich:
-To ani żadna broń, ani żołnierze, ani powietrze nie wydaje tego dźwięku! Pomyślcie co ma pociąg, że jedzie?
- Silnik! - Krzyknął kapral.
-Nie, nie, nie! - Zaprzeczył sierżant - Pociąg jedzie bo ma koła. Pomyślcie teraz jaki jest wzór na pole koła? No przecież dwa PI razy R do kwadratu. A ile wynosi PI?
Odpowiada mu milczenie
-Pi to jest trzy z hakiem. No właśnie, to ten hak tak napierdal.a!

Sytuacja w klasie. Nauczycielka Kichnęła.
Jasiu krzyczy :
-Na szczęście!
-Mówi się na zdrowie Jasiu, a nie na szczęście - poprawia go nauczycielka.
-Na szczęście, że pani ryja nie urwało!

[Le Sir]

http://www.joemonster.org/filmy/9243...okuja-TV-TRWAM