Humor

**sebaok** · 17-03-2011, 13:53

W aptece

- Dwadzieścia prezerwatyw poproszę!
- Torbę dać?
- Aż taka brzydka nie jest.

Fachowcy z Ukrainy przyjechali na gospodarstwo do Irlandii wymalować facetowi dom. Jako że byli z Ukrainy mieli w zwyczaju przed robotą chlapnąć ze dwie sety, ale niestety nie mieli za co.
Sprzedali więc farbę, kupili flaszkę, drugą, trzecią. i w końcu przepili wszystko.
Po jakimś czasie fachowcy widząc że zbliża się właściciel domu, szybko resztką farby wysmarowali koniowi mordę.
Właściciel się pyta:
- dlaczego nic nie jest pomalowane
-bo koń wypił całą farbę!
Właściciel bez zastanowienia wyciąga strzelbę i strzela koniowi w łeb
-dlaczego od razu tak brutalnie? pytają fachowcy ze zdumieniem
- a na ch*j mi taki koń. Ostatnio jak byli tu murarze z Polski to 10 worków cementu wpie**olił.

Zmarł dyrektor domu wariatów.
Wysłano takich dwóch najmądrzejszych na pogrzeb. Ci poszli. Wrócili i pytają ich jak było:
- Fajnie, a jak muzyka grała, to tylko my tańczyliśmy

**Psychotrop** · 17-03-2011, 18:40

Zamieszczone przez sebaok

Fachowcy z Ukrainy przyjechali na gospodarstwo do Irlandii wymalować facetowi dom.

zabiłeś tym kawałem mnie i połowę ludzi ode mnie z pracy

boski

a ode mnie coś z grup dyskusyjnych

------------------------------------
Newsgroup: pl.comp.pecet
Subject: Re: myszka bezprzewodowa zamiast majtek
Date: Śr 29 gru 2010 14:18:59

-= BEGIN forwarded message =-

> > zakupilem swojej zonce nie tak dawno myszke bezprzewodowac Logitech
> > M215 (zasilanie 1 x AA) z nano-receiverem - jak w temacie zamiast sexy
> > majteczek (na urodziny).
> >

No cóż - starzeją się nasze dziewczyny.
-- A S
------------------------------------------

-------- Original Message --------
Newsgroups: pl.rec.rowery
Subject: Re: angielskojezycznie

Date: Wed, 12 Jan 2011 15:04:47 +0100

Użytkownik "Bartosz 'Seco' Suchecki" napisał

>> Why can't a bicycle stand on its own?
>> Because it's two-tired (too tired)

> A teraz przetłumacz na nasze pamiętając aby było śmieszne

- Dlaczego rower typu "damka" nie moze sam stać?
- Bo nie!

)

-------------------------------------------

[ Subject: Re: gnoja...]
[ Newsgroups: pl.pregierz ]

>>> >>> Oczywiście świadków i numeru rejestracyjnego niet?

>> >> Ta, zanim się zorientowałem że leci na mnie woda z jezdni to już go
>> >> nie było... Chociaż mojego "rekordu" nie pobił - kiedyś miałem wodę
>> >> nawet w uszach.

> > Nie wiem jak wyglądał Twój rekord, ale mój to był Star wjeżdżający w
> > 20-30 cm kałużę.
> > Kurde, nawet gacie i skarpetki miałem mokre. A była późna jesień.

To jest pikuś. Mnie jak ostatnio ochlapał gosciu z SUVa to poszło takie
tsunami że dostałem kotwicą od kutra w plery i na koniec wypłynął rekin i
wjebał mi kurczaka z siatki co go mialem na obiad.

-------------------------------------------
źródło: pl.humor.najlepsze

**Psychotrop** · 17-03-2011, 18:51

to i jeszcze kawał

Do McDonalda wchodzi malzenstwo staruszkow (ok. 90 lat). Babcia
siada przy stoliku, a Dziadek idzie zamowic zestaw (pepsi, hamburger i
frytki). Dziadek siada przy stoliku, bierze dwa kubeczki i patrząc
nalewa do nich rowniutko po polowie, następnie bierze frytki i robi
dwie rowniutkie porcje, następnie wyjmuje nozyk i kroi rowniutko
hamburgera na pol. Calą tą sytuację obserwuje student, zal mu się ich
zrobilo podchodzi i mowi:
- Przepraszam, ze przeszkadzam, ale moze kupic panstwu drugi taki
zestaw?
Babcia:
- Bardzo pan uprzejmy, ale dziękujemy, jestesmy malzenstwem od 70
lat i my się tak wszystkim po rowno dzielimy.
Student odchodzi, ale zauwaza, ze babcia siedzi cichutenko, a
dziadek się zajada. Podchodzi znowu i pyta:
- Dlaczego pani nie je?
Babcia na to:
- Czekam na zęby.

Przychodzi blondynka do sklepu mięsnego i pyta:
- Jak nazywa się taki ptak, co ma duzy czerwony dziób, dlugie
czerwone nogi i je żaby?
- Bociek.
- Oooo to-to! Pół kilo bocku proszę.

**MARTINK** · 18-03-2011, 22:08

Stara mądrość mówi, że kiedy odkryjemy, że koń, na którym jedziemy padł, najlepszym wyjściem jest z niego zsiąść.

Jednakże w biznesie znane są również inne strategie.... Między innymi:

Kupno mocniejszego bata.

Zmiana jeźdźca.

Zapewnienia typu "Zawsze jeździliśmy w ten sposób na tym koniu."

Zwołanie komisji do zbadania konia.

Organizowanie delegacji mających na celu sprawdzenie, jak gdzie indziej

jeździ się na martwych koniach.

Opracowanie standardów dotyczących jazdy na martwych koniach.

Zatrudnienie psychologa mającego przywrócić martwemu koniowi chęć do jazdy.

Szkolenie dla pracowników, mające podnieść ich zdolności jeździeckie.

Analiza sytuacji martwych koni w dzisiejszym otoczeniu.

Zmiana norm, która sprawi, że koń nie zostanie uznany za martwego.

Zatrudnienie podwykonawców mających ujeżdżać martwego konia.

Zebranie wielu martwych koni dla zwiększenia szybkości.

Ogłoszenie, że żaden koń nie jest zbyt martwy.

Przeznaczenie dodatkowych środków na zwiększenie wydajności konia.

Przeprowadzanie analizy rynku mającej wykazać, czy podwykonawcy mogą ujeżdżać tego konia taniej.

Kupno produktu mającego sprawić, że martwy koń będzie biegał szybciej.

Ogłoszenie, że koń jest teraz: lepszy, tańszy i szybszy.

Przeprowadzenie badań nad sposobami wykorzystania martwych koni.

Dostosowanie wymagań wydajności dla koni.

Ogłoszenie, że przy produkcji tego konia, koszt był zmienną egzogeniczną.

Uznanie obecnego stanu konia za standard.

Awansowanie tego konia na stanowisko kierownicze.