Humor

**Cosnek** · 10-03-2011, 00:50

Pierwszy skoczek z trampoliny w spiaczce

**costi** · 10-03-2011, 07:42

Khem...

Zamieszczone przez clostermann

http://w855.wrzuta.pl/film/3UymAKViI...osprawny_sport

**eagis** · 10-03-2011, 09:37

Lepsza jest wersja z wrzuty, bez cenzury

**ADAS** · 10-03-2011, 09:49

Klient pyta się sprzedawcy

- A ten odkurzacz to mocno ssie?
- Panie, aż łzy lecą - z powagą odrzekł sprzedawca.
***

Motor
- Ty już mnie nie kochasz!
- Wzdycha dziewczyna jadąca z chłopakiem przez las na motorze.
- Ależ kocham cię! Dlaczego tak uważasz?
- Bo zawsze w tym zagajniku psuł ci się motor....

***

Choinka Święta.
Dwie blondynki jada po choinkę. Wjeżdżają do lasu, wychodzą z samochodu.
Po kilku godzinach brnięcia w śniegu jedna z nich mówi:
- Wiesz co? Zimno mi... Może weźmy pierwsza lepsza choinkę, nawet jeśli
będzie bez bombek.

Trofeum
Myśliwy zaprosił swoich kolegów i chwali się swoimi trofeami:
- Oto skóra niedźwiedzia upolowanego na biegunie południowym, tu dzik z
borów tucholskich, a tu lew zdobyty w Afryce.
Koledzy patrzą, a na środku ściany wisi głowa kobiety.
- A to co?
- To jest moja teściowa.
- A co ona taka uśmiechnięta?
- Cały czas myślała, że żartuję...

***

W barze
Do siedzącego w barze samotnego faceta podchodzi brzydka dziewczyna i pyta
wprost:
- Hej kolego, nudzisz się?
- Nie aż tak...
***

Mówi żona do męża
- Poznajesz człowieka na fotografii?
- Tak.
- OK, dzisiaj o 16.00 odbierzesz go z przedszkola
***

Trwa rozprawa rozwodowa, a dokładniej - sprawa o przyznanie opieki nad
dzieckiem. Matka (jeszcze żona, już nie kochanka) wstała i jasno dała do
zrozumienia sędziemu, że dzieci należą się jej. To ona je
urodziła, więc to są jej dzieci.
Sędzia pyta męża, co on ma do powiedzenia. Maż przez chwilę
milczał, po czym powoli podniósł się i rzekł:
- Panie sędzio, kiedy wrzucam złotówkę do automatu ze słodyczami i wypada
z niego batonik, to czy batonik należy do mnie czy do
automatu?

Czterech emerytów pojechało na wakacje do Gdyni. Spacerują po
mieście, nagle patrzą: knajpa i napis: "Wszystkie drinki po 10 groszy".
Zszokowani ta informacją, wchodzą do środka. Knajpka milutka, czyściutko,

dużo miejsca, sporo ludzi. Od progu słyszą głos sympatycznego barmana:
- Witam panowie ! Proszę, tutaj jest miejsce. Cóż wam nalać ?
- Prosimy cztery kieliszki martini.
- Już podaję ... Proszę, 40 groszy.
Panowie spojrzeli po sobie, zapłacili, wypili, zamówili kolejną
kolejkę.
Znowu zapłacili 40 groszy. Zamówili jeszcze po jednym martini i znów
40 groszy. W końcu jeden nie wytrzymał i pyta barmana:
- Niech pan nam wytłumaczy, czemu tu jest tak tanio ?
- Wie pan ... Sprawa wygląda tak. Przez lata byłem marynarzem, ale
zawsze marzyłem aby mieć swoją knajpkę. Gdy wygrałem na loterii 25
milionów
dolarów, wróciłem do Polski, kupiłem lokal i ponieważ lubię ludzi,
postanowiłem sprzedawać tu tanie drinki. Mając tyle pieniędzy nie
muszę zarabiać. Robię to co lubię, poznając przy okazji wiele ciekawych
osób.
Jeden z emerytów jest zachwycony:
- Co za wspaniała historia ! A proszę mi powiedzieć, czemu tamci
trzej w kącie siedzą tu od 40 minut, ale nic nie zamawiają ?
- Aaaaa, ci. Przyjechali z Poznania i teraz czekają, bo od 18-ej
wszystko będzie o 50 procent taniej.

***

Wchodzi do marynarskiej knajpy 80-letnia babcia z papugą na ramieniu
i mówi:
- Kto zgadnie co to za zwierzę ... - i wskazuje na papugę ... będzie
mógł kochać się ze mną całą noc.
Cisza. Nagle z końca sali odzywa się zapijaczony głos:
- Aligator.
Na to babcia:
- Skłonna jestem uznać.
***

>
> Rozmowa dwóch kumpli:
> - Powiedz Karol, kto cię poznał z twoją żoną?
> - To był przypadek, nawet nie ma kogo winić.
> > > > > >>
>
> > > > > >>
> Faceci rozmawiają przy herbatce w klubie seniora.
> Jeden nagle pyta:
> - Mietek, a czy w tym tygodniu nie przypada wasza
> pięćdziesiąta rocznica ślubu?
> - Owszem.
> - I co planujesz?
> - No... pamiętam, jak na dwudziestą piątą rocznicę
> zawiozłem żonę do Francji...
> - Serio? A co zrobisz w tę pięćdziesiątą?
> - Hm... No może bym po nią pojechał...?