Humor

[jackrabbit]

bo w stanach (nie mowie o uk) to jest wlasnie doslowne tlumaczenie tego okreslenia policjanta,

w uk tyz, przynajmniej w okolicach Londynu

[Kwiatek111]

źródło

[kris022]

źródło

[linkil]

- Kochanie, czy nie powinniśmy darować sobie nawzajem swoistego aktu miłości, aby w pełni uświadomić sobie naszą jedność i harmonię, odrzucając jednocześnie głupie uprzedzenia i wykraczając tym samym poza granice tego, co dozwolone?
- O nie, w dupę nie dam!

[freefly]

Ślepy facet stoi na rogu ze swoim psem, kiedy ten podniósł nogę i nasikał na jego spodnie. Facet sięgnął do kieszeni i wyjął psi przysmak. Ciekawski przechodzień, który wszystko obserwował, podbiegł do niego i powiedział:
- Nie powinien pan tego robić. On niczego się nie nauczy, jeśli będzie pan nagradzał go za coś takiego!
Ślepiec na to:
- Nie nagradzam go. Po prostu sprawdzam, gdzie ma mordę, żebym mógł kopnąć go w dupę!

[linkil]

Przychodzi klient do sklepu meblowego i mówi:
- Interesują mnie drzwi.
Sprzedawca na to:
- Zajebiste ma pan zainteresowania.





Przychodzi facet do fryzjera:
- Niech mnie pan tak krótko opie*doli.
Fryzjer:
- Ty ch*ju!





Wróciły dzieci z wakacji na wsi. Jedno z nich opowiada:
- Mamusiu, widzieliśmy taaaką grubą świnie, jeszcze grubszą niż ty! Matka posmutniała i zaczęła popłakiwać. Widząc to podeszło młodsze z nich, córeczka, i mówi:
- Nie płacz mamusiu, to nie prawda - nie ma grubszej świni od ciebie...





Jest msza w kościele.Podczas mszy odbywa się spowiedź. Nagle do kościoła wpada pijany facet i krzyczy:
- Ludzie! Zapraszam was wszystkich na imprezę!
Z konfesjonału wychyla się zdziwiony ksiądz. Facet na niego patrzy i się drze:
- A ty, jak się wysrasz, to tez przyjdź!

[szela]

Pracuje jako fotograf.
Dwa lata temu w grudniu nastąpiło pospolite ruszenie, bo już nawet w telewizji straszyli, że w nowym roku bez nowego dowodu nie załatwi się nic.
Któregoś dnia przychodzi kolejny klient mądrzejszy od telewizora:
- Potrzebuje zdjęcie do dowodu.
- Tu ma Pan wieszak, proszę się rozebrać i zapraszam tu (wskazuje palcem pomieszczenie z lampami i krzesełkiem)
Facet ściąga kurtkę. Siadając wygłasza regułkę.
- To ma być zdjęcie do dowodu! 3,5 na 4,5, lewy półprofil z odsłoniętym uchem.
- Wiem
Ustawiam faceta, podchodzę do aparatu, a on do mnie.
- A mam zamknąć czy otworzyć oczy?
Zakład fotograficzny
Wrzucone 13 lutego 2011 o 15:38 przez szabanaście | Skomentuj (3)

Znalezione na Piekielni.pl- polecam poczytać więcej!

[freefly]

Wsiadł Rosjanin do pociągu relacji Paryż - Bruksela. Wszystkie miejsca zajęte przez pasażerów, a jedno z podwójnych siedzeń zajmuje francuska gospodyni z małym pieskiem, który rozwalił się jak car na carskim tronie. Rosjanin prosi:
- Madame, nie mogłaby pani wziąć swojego pieska na ręce?
Kobieta ostro odpowiada:
- Wy Rosjanie jesteście jak zwykle bezceremonialni. Moja Fifi jest zmęczona. Niech sobie pan poszuka wolnego miejsca w innym wagonie !!
Rosjanin poszedł więc szukać no miejsca nie znalazł. Wraca, mówi:
-Lady, jestem bardzo zmęczony, chciałbym usiąść. Niech pani weźmie swojego psa na ręce.
Francuzka rozeźlona krzyczy:
- Wy, Ruscy, jesteście gruboskórni i nieokrzesani! W Europie ludzie się tak nie zachowują. To jest nie do pomyślenia!
Wtedy Rosjanin nie wytrzymał i wywalił suczkę przez okno, a sam usiadł sobie wygodnie. Kobieta w szoku, przeklina, miota się, wrzeszczy. Do rozmowy nagle dołącza się siedzący obok Anglik - dżentelmen w każdym calu:
- Wy, Rosjanie, wszystko robicie nie tak jak trzeba, jakby nie od tej strony. Podczas obiadu trzymacie nóż w lewej ręce, samochody jeżdżą u was po prawej stronie, a teraz pan wyrzucił przez okno nie tą sukę co trzeba.

[sprocket]

Najlepszy jaki slyszalem w jego wykonaniu

[Kwiatek111]

prawdziwa historia ze sklepu elektrycznego

- poprosze 3 metry kabla wi-fi