Szukaj
Wreście wiem, że to taki zasmolony przyrząd latający.Zamieszczone przez mariush777
Krzysztof Paszkiewicz
Czy coś mnie ominęło? O_o
Pursue happiness with diligence
To jakaś skucha?
Kobieta z Sonnarem też może
Ja podejrzewam, że raczej podpuchaTo jakaś skucha?
Pursue happiness with diligence
"Mija 7 sekund zanim jedzenie dotrze z buzi do żołądka. Ludzki włos jest w stanie udźwignąć 3kg. Długość penisa jest równa trzykrotnej długości kciuka. Kość udowa jest tak twarda jak cement. Używamy 300 mięśni by utrzymać równowagę gdy stoimy prosto. Kobieta przeczytała ten wpis do końca. Mężczyzna ciągle jeszcze patrzy na swój kciuk."
Ostatnio edytowane przez Psychotrop ; 13-02-2011 o 22:19 Powód: poprawiony [color] :)
To, że milczę, nie znaczy, że nie mam nic do powiedzenia.
Na fejsbuku chyba ma to już wpisane każdy"Mija 7 sekund zanim jedzenie dotrze z buzi do żołądka. Ludzki włos jest w stanie udźwignąć 3kg. Długość penisa jest równa trzykrotnej długości kciuka. Kość udowa jest tak twarda jak cement. Używamy 300 mięśni by utrzymać równowagę gdy stoimy prosto. Kobieta przeczytała ten wpis do końca. Mężczyzna ciągle jeszcze patrzy na swój kciuk."
Nikon D3000 DX 18-55mm VR & Canon EOS 3000 EF 38-76mm
Projekt tapeta opis i regulamin | Projekt tapeta: galeria: conra
Jak możecie, przecież to celowe. Krzysiek nie popełnia błędów.
Do ZUS-u przyszedł nowy dyrektor.
Zwołał zebranie wszystkich pracowników:
- Od teraz nastają nowe porządki:
Sobota i niedziela są wolne bo to weekend co jest rzeczą oczywistą.
W poniedziałek odpoczywamy po weekendzie.
We wtorek przygotowujemy się psychicznie do pracy.
W środę pracujemy.
W czwartek odpoczywamy po pracy.
W piątek przygotowujemy się do weekendu.
Czy są jakieś pytania?
Z końca sali dobiegło pytanie
- Długo będziemy tak zapierd**** ?
Bogaty gada z biednym.
Biedny się pyta co kupiłeś swojej żonie na rocznice.
Bogaty - Pierścionek z brylantem i samochód... po czym się pyta: a ty
Biedny odpowiada parę kapci i wibrator.
Bogaty dlaczego to i to.
Biedny - Bo jakby się jej nie spodobały kapcie to niech się p i e r ****...
================================================== =============
Narkoman trafił do piekła. Otwierają się wrota, a tu całe łany marihuany. Narkoman napalony biegnie i rwie całe naręcza. Nagle słyszy głos diabła:
- No i po co rwiesz, jak tam pełno narwane!
Patrzy, a tu faktycznie pełno świeżego ziela. Biegnie i zaczyna przerzucać, żeby schło. A tu diabeł:
- I po co suszysz, jak już tam ususzone!
I rzeczywiście. Narkoman podbiega i zaczyna skręcać skręty. Skręca, skręca, na co diabeł:
- I czego skręcasz, jak tam tyle naskręcane!
Narkoman patrzy, a tu góry skrętów! Wybiera największego i pyta diabła:
- Masz może ogień?
A diabeł z uśmiechem:
- Byłby ogień, byłby raj!
================================================== ==============
Do domu przychodzi jak zwykle pijany mąż i wali w drzwi frontowe.
-żona: Won stąd pijaku jeden!
Pijany mąż aby ją trochę ugłaskac mówi:
-Mam tu najpiękniejsze kwiaty dla najpiękniejszej kobiety.
Na to żona otwiera drzwi i sie pyta:
-Gdzie te kwiaty?
Mąż jej odpowiada: A gdzie najpiękniejsza kobieta?
================================================== ===============
W Polsce na budowie pracuje murzyn. Pech chciał ze ostatniego dnia pracy przewróciło się rusztowanie i ucięło mu 2 palce (wskazujący i środkowy) u prawej dłoni. Ale ze murzyn nie był taki głupi to zabrał oba palce i poleciał do szpitala (bo przecież teraz przyszywają takie rzeczy).
Lekarz jednak mu mówi:
- Niestety te palce są nie do uratowania. Ale ma pan szczęście bo mamy 2 białe palce. Chce je pan?
- Ok lepiej 2 białe niż żadne.
Przyszyli mu te palce i zadowolony murzy wraca do domu autobusem trzymając się rurki.
Na którymś z kolei przystanku wsiada żul, patrzy na czarnego ze zdziwieniem i zagaduje:
- Widzę, że pan kominiarz od dziewczyny wraca...
Do pracy przy hodowli zwierząt zgłasza się pewien facet. Dyrektor hodowli pyta go co potrafi.
- Może zainteresuje pana fakt - odpowiada interesant - że rozumiem mowę zwierząt.
- Taa? - pyta zdziwiony dyrektor - to chodzmy do krowek, zobaczymy co pan potrafi.
Wchodza do krowek a tu krasula "Muuuu!"
- Co ona powiedziała?
- Że daje 10 litrów mleka a wy wpisujecie tylko 4.
- O kurde! Ale chodźmy do świnek.
Wchodzą do świnek a tu "Chron, chron!"
- A ta co powiedziała?
- Ze daje 5 prosiąt a wy wpisujecie 3.
- O ja pier... Chodźmy jeszcze do baranów.
W drodze przez podwórko mijają kozę a ta "Meeeee!"
- Pan jej nie słucha - szybko mówi dyrektor - to było dawno i byłem wtedy pijany.
Do moich super znajomych, którzy lubią lampkę wina (kufelek piwa) oraz do tych, którzy stronią od tych rzeczy:
Beniamin Franklin powiedział: wino dostarcza człowiekowi mądrość, piwo wolność, a woda bakterie.W wyniku niezliczonej ilości badań uczeni udowodnili, że wypijając 1 litr wody dziennie, wchłaniamy rocznie 1kg Escherichia coli, (E.Coli) - bakterii znajdowanej w fekaliach. Innymi słowy, pijąc wodę spożywamy rocznie kilogram ...gówna. Natomiast pijąc piwo i wino (tequille, rum, whisky, wódkę lub inny napój wyskokowy) NIE ponosimy tego ryzyka, ponieważ alkohol podlega procesowi uzdatniania i oczyszczania poprzez gotowanie, warzenie, filtrowanie, destylację lub/oraz fermentację.
Pamiętaj !: Woda= gówno.
Wino, wódka, piwo =Zdrowie. Dlatego znacznie lepiej jest pić piwo i pleść głupstwa, niż pić wodę i być zasrańcem.
Nie musisz mi dziekować za tę informację , robię to w czynie społecznym
Co sie stanie jak facet zazyje viagre w proszku ?
- Powstanie stwardnienie rozsiane
DZIEŃ POLAKA
Wstaje rano, włączam japońskie radyjko, zakładam
amerykańskie spodnie, wietnamski podkoszulek i chińskie tenisówki, po
czym z holenderskiej lodówki wyciągam niemieckie piwo.
Siadam przed koreańskim komputerem i w amerykańskim banku
zlecam internetowe zakupy w Anglii, po czym wsiadam do czeskiego
samochodu i jadę do francuskiego hipermarketu na zakupy.
Po uzupełnieniu żarcia o hiszpańskie owoce, belgijski ser
i greckie wino wracam do domu. Gotuje na rosyjskim gazie.
Na koniec siadam na włoskiej kanapie i......
szukam pracy w polskiej gazecie - znowu nie ma !
Zastanawia się,
Dlaczego, Ku**a, w Polsce nie ma pracy ?
Nikon Nie sztuka zabić muchę przednią szybą,sztuka zrobić to boczną
To się dopiero nazywa "jechać na opinii"
Moje szkolne "wyczyny" w tej kwestii to pestka w porównaniu z przypadkiem Krzysia
Teraz nawet jak napisze: "O Borze, ale mnie bżuh boli!" znajdzie się pięciu "adwokatów", twierdzących chórem, że widzieli jak Uboot łamie hasło dostępu do konta Krzysztofa P. i bezczelnie się pod niego podszywa
Tak czy owak dział trafiony bezbłędnie
Podpis niezgodny z zapisami regulaminu.
Uprawnienia umieszczania postów
Odpowiedz z cytatem
Skontaktuj się z nami