Humor

[Motorniczy]

nowe stanowisko pracy http://praca.money.pl/specjalista;ds...a,4672060.html

To chyba tylko w krajowych biurach .. masakra co to za kawa ? "Tylko takiej z pół łyżeczki, mieszanej lewoskrętnie"

[phothias]

trochę bardziej hardcorowe


nie dla wrażliwych

[stig]

80-400

A nie czasami 70-200?

[mateo912]

A nie czasami 70-200?

Faktycznie raczej 70-200 80-400 chyba nie ma 2 przełączników (af i vr) tylko 1 od vr ale głowy nie dam

[gregory_21]

http://mistrzowie.org/25140/Fotomontaz

[ropusz]

gdyby lew miał cycki to bym go zauważył.

skoro już jesteśmy w temacie:

źródło

A ja zwróciłem uwagę na jakieś dziwne obcasy te na górze

[mariush777]

jak rozweselic towarzystwo w smolocie:

1. wsiadamy do samolotu nerwowo rozglądając sie dookoła
2. siadamy wygodnie w fotelu;
3. wyciągamy laptopa i kładziemy go na kolanach;
4. dyskretnie otwieramy laptopa i go włączamy ( upewniając się jednocześnie ze pasażerowie siedzący obok widza ekran);
5. włączamy stronkę http://www.thecleverest.com/countdown.swf . i obserwujemy reakcje pasażerów zerkających ukradkiem na monitor.
6. widok i reakcja pasażerów ---bezcenna

http://mistrzowie.org/185872/Lakiernik

"Nowa akcja Microsoftu: donieś na 10 użytkowników pirackich kopii, dostaniesz licencję gratis. Zrób to, zanim zrobi to twój sąsiad..."


Kontrola Legalności Pracy wypytuje w Holandii Polaka:
- Mówi pan po holendersku?
- Tak, trochę.
- A ma pan pozwolenie na prace?
- Oczywiście mam.
- A pana kolega tam w pomidorach tez ma?
- Naturalnie tez ma.
- Mógłby pan go zawołać?
- Oczywiście. JÓZEEEEK! SPIE*DALAJ

Siedmioletni chłopczyk spaceruje sobie chodnikiem w drodze do szkoły. Podjeżdża samochód. Kierowca odsuwa szybkę i mówi :
- Wsiadaj do środka to dam Ci 10 złotych i lizaka!
Chłopczyk nie reaguje i przyśpiesza kroku. Samochód powoli toczy się za nim. Znowu się zatrzymuje przy krawężniku ...
- No wsiadaj! Dam Ci 20 złotych, lizaka i chipsy!
Chłopczyk ponownie kręci głową i przyspiesza kroku ....
Samochód nadal powoli jedzie za nim. Znowu się zatrzymuje ...
- No nie bądź taki ... wsiadaj ! Moja ostatnia oferta
- 50 złotych, chipsy, cola i pudełko chupa-chups!
- Oj odczep się Tato! Kupiłeś matiza to musisz z tym żyć...

W Obozie Koncentracyjnym trwa wielkanoc. Hans wydał rozkaz, aby zgromadzić wszystkich Żydów. Staje na krześle i mówi:
- Z okazji Wielkanocy wszyscy dostaniecie po jajku!
Podniosła sie wrzawa, okrzyki radości "Hurrraaa, huraaa, wreście coś zjemy..." A Hans na to:
- Tym prętem

Arthur Davidson, założyciel firmy Harley-Davidson, umarł i trafił do nieba. Święty Piotr pyta go w bramie niebiańskiej:
- Ponieważ byłeś dobrym człowiekiem, możesz w Niebie porozmawiać z kim tylko chcesz. Kogo chciałbyś poznać?
Arthur odpowiada:
- Chciałbym poznać Boga.
Zaprowadzono go do sali tronowej, gdzie siedział Bóg, tam Artur pyta się go:
- To ty wymyśliłeś kobietę?
- Tak odpowiada Bóg.
- Chciałbym Ci powiedzieć że Twój wynalazek ma parę poważnych wad. Po pierwsze: robi za dużo hałasu na wysokich obrotach.
Po drugie: wtrysk paliwa jest za blisko rury wydechowej.
Po trzecie: koszty naprawy i utrzymania są ogromne.
Na to Bóg wystukał coś w komputerze i drukarka wyrzuciła statystykę.
- Popatrz...- Mówi Bóg - ... możliwe że mój wynalazek ma wady, ale więcej mężczyzn na nim jeździ niż na twoim!

Miejski autobus. Nastolatek do kaszlącej staruszki:
- Na zdrowie, babciu!
- Przecież zakaszlałam a nie kichnęłam, chłopcze... - odpowiada zdziwiona staruszka.
- Dla mnie to babcia mogła się i chu*em zadławić! Dla harcerza najważniejsze to być grzecznym

Policjanci zostali wezwani na miejsce zdarzenia oglądają ciało kobiety w wieku mocno zaawansowanym.
Ciało znajduje się w ubikacji - z głową w sedesie przytrzaśniętą deską klozetową.
Policjanci postanawiają przesłuchać gospodarza domu na okoliczność zdarzenia.
- Czy znał pan poszkodowaną?
- Tak, to moja teściowa.
- Zdzichu, sprawa jasna, pisz! Przyczyna zgonu: śmiertelne zatrucie domestosem w trakcie czyszczenia toalety

[bastek]

źródło

[miron19j]

źródło

[bartekk]

Policja została wezwana do hałaśliwego mieszkania. Wchodzą a tam orgia nastolatków nie wiedząc jak ich spisać każą wszystkim się ubrać i ustawić w rzędzie na podwórku. Nagle obok przechodzi staruszka i rozpoznaje w rzędzie swoją wnuczkę.
-Co tu robisz pyta
-na to wnuczka skrępowana wymyśla że policja robi taki konkurs kto odpowie na pytania dostanie pomarańcze. Babcia pomyślała że też poczeka w końcu to jej ulubione owoce. Policja spisuje młodzież i dochodzi do babci.
-A pani co tu robi ?
-A bo ja też lubię odpowiada babcia
-W tym wieku jak ?
-Rękami ściągam skórkę a później wylizuję do sucha