Humor

[dziadu]

Dajcie spokój, w pracy musiałem rozmawiać z tyloma Hindusami, że mi zbrzydło... to tak jakby gadać z gościem co ma makaron w ustach i za cholerę nie chce go przypadkiem wypluć.

Natomiast z kontaktów z Hinduskami mam tylko miłe wspomnienia, mówią czysto i wyraźnie.

Ale żeby nie było OffTopic-owo:
http://www.wykop.pl/ramka/57523/zemsta-smieciarzy

[maroo]

Hehe.

Pamiętam, jak z rok temu Reuters zatrudnił firmę z Pakistanu lub Indii, żeby przeprowadzała ankiety na temat jakości wsparcia technicznego.
Dzwonili do mnie kilka razy.
Bardzo się starałem zrozumieć rozmówców, ale na większość pytań odpowiadałem cokolwiek, a potem i tak odkładałem słuchawkę.

Wynikiem tego był znaczący spadek oceny wsparcia.
Pewnie większość odpytywanych nie umiała się dogadać.

Aktualnie ankiet już nie ma

[Wojtek1987]

Uwaga to wydarzyło się naprawdę. (Mnie śmieszy, moich kumpli też, więc i Was powinno rozśmieszyć.)

A więc...

Pewnego pięknego dnia ja, mój kumpel Darek (odgrywający w tej historii jedną z głównych ról) i jeszcze kilka osób siedzimy sobie na ławeczce przed szkołą (w pobliżu drzwi wejściowych). Nagle ze szkoły wychodzi Agata (taka zwykła Agata, znamy ją). Przechodzi obok, standardowe Cześć, Cześć. Idzie dalej, i po jakichś dwóch metrach się zatrzymuje, odwraca w naszym kierunku i wyjeżdża do Darka z tekstem:
"Wiesz Darek, dzisiaj Ci nie dam, jest za dużo ludzi i się wstydzę"
Nie trudno się domyśleć, że reakcja moja i osób znajdujących się w pobliżu była natychmiastowa i wydaje się że oczywista. (Akurat do szkoły szedł Marek[kolejny kumpel] słyszał nasz donośny śmiech z ok. 300 metrów)

[rokus1]

Przykłady zwrotów jakimi posługują się klientki kupujące filmy do swoich aparatów w punkcie obsługiwanym przez mężczyzn:
1. Proszę mi włożyć.
2. Proszę mi wyjąć.
3. Niech Pan wyciągnie bo to już koniec.
4. Niech mi Pan machnie, ale szybko bo się śpieszę.
5. Niech to Pan zrobi bo ja się boję.
6. Niech Pan włoży sam bo ja jeszcze nie umiem.
7. Niech Pan szybko włoży bo ja się śpieszę.

[MajaS]

Jak pijemy?

> Anorektyk - nie zagryza.
> Egzorcysta - pije duszkiem.
> Grabarz - pije na umór
> Higienistka - pije tylko czystą.
> Ichtiolog - pije pod śledzika.
> Kamerzysta - pije, aż mu się film urwie.
> Ksiądz - pije na amen.
> Laborant - pije, aż zobaczy białe myszki.
> Lekarz - pije na zdrowie!
> Matematyk - pije na potęgę.
> Ornitolog - pije na sępa.
> Pediatra - po maluchu!
> Perfekcjonista - raz, a dobrze.
> Pilot - nawala się jak messerschmit.
> Syndyk - pije do upadłego.
> Tenisista - pije setami.
> Wampir - daje w szyję.
> Wędkarz - zalewa robaka.
> Członkinie Koła Gospodyń Wiejskich - piją, tańczą i haftują.

[janoo]

Bandyta wchodzi do banku, kradnie pieniądze z kasy po czym podchodzi do jednego z klientów i pyta:
- Widziałeś co zrobiłem?
- Tak i mam zamiar zadzwonić na policję.
Złodziej przyłożył mu pistolet do głowy i go zastrzelił. Podszedł do następnego klienta z tym samym pytaniem na co ten odpowiada:
- Nic nie widziałem i nic nie słyszałem, ale moja żona widziała.

[adrian]

źródło

[MajaS]

1. Jan często jeździł na delegacje. Lecz gdziekolwiek pojechał, to po jakimś czasie przysyłano stamtąd nakazy potrącania z pensji alimentów. Szef wzywa Jana i pyta:
- Dlaczego ma pan tyle nieślubnych dzieci, a z własną, piękna zona ani jednego?
- Bo ja, szefie, ja w niewoli się nie rozmnażam!

2.Organizowane są przejażdżki łodzią po jeziorze Genezaret. Bilet kosztuje 500 dolarów.
- To strasznie dużo - dziwi się zbulwersowany turysta.
- Owszem, ale to przecież po tym jeziorze Jezus piechotą chodził!
- Nie dziwie się, przy takich cenach!

3. Przychodzi do spowiedzi bardzo zawstydzony facet:
- Proszę księdza, oszukałem Żyda, czy to grzech?
- Nie, synu, to cud...

4.Do radzieckich kosmonautów przychodzi generał:
- No, towarzysze, jutro lecicie na Słońce.
- Na Słońce? Ale tam gorąco, spali nas.
- Partia o tym pomyślała, polecicie nocą.

[andrzej_laskowski]

Co to jest nieduże, czerwone i ciągle sie zmniejsza?
?
?
?
Dziecko które się czesze sie obieraczką do ziemniaków.

[MajaS]

Co wspólnego mają nekrofile z alkoholikami?
- Jedni i drudzy uwielbiają zimne, prosto z lodówki...