Humor

[k_sko]

O tym jak zmniejszyć prędkość w maistach... :

http://speedbandits.dk/

KS

[tumiwisizm]

Trzech kolesi złapało złotą rybkę. Rybka, jak ma w zwyczaju mówi:
- Uwolnicie mnie, a spełnię każdemu z was po trzy życzenia.
Kolesie pogłówkowali, po chwili mówią - Okiej.
Pierwszy zapodaje:
- Ja to bym chciał mieć piękny dom w Bieszczadach, do tego konto z 10
milionami dolarów i piękną żonę. Rybka mówi:- Done.
Drugi mówi:
- A ja chcę mieć udziały w wielkim, międzynarodowym koncernie,
ekskluzywną restaurację w centrum stolicy i 2 mulatki. Rybka odpowiada:
- No to masz.
Trzeci facet zastanawia się przez chwilę i zaczyna wymieniać:
- A ja to bym chciał, żeby lewa ręka mi ciągle wirowała nad głową, prawa
ręka żeby się gibała wzdłuż ciała a głowa żeby ciągle waliła w przód i w
tył.
Rybka na to: Stary, mogę to zrobić, ale jesteś pewien? Wiesz, masz trzy
życzenia i możesz prosić o wszystko.
Trzeci facet odpowiada:
- Taaak, jestem pewien: lewa ręka ciągle wiruje nad głową, prawa się
giba wzdłuż ciała, a głowa napierdala ciągle w przód i w tył.
Rybka klasnęła płetwami i stało się.
Po roku spotykają się ci sami trzej faceci, by poopowiadać.
Pierwszy mówi:
-Paaaanowie, jest **********! Cisza, spokój, dobra i piękna żona, i żyję
z procentów.
Drugi opowiada:
- A ja mam w ch*j kasy, jestem wiceprezesem zarządu i dzień w dzień
rucham 2 mulatki.
A trzeci facet, stojąc i wyma****ąc kończynami bełkocze:
- K*rwa, chyba źle wybrałem.

[paskud]

podobno na ebay`u można dostać super zestaw canona do czyszczenia matrycy

źródło

pozdrawiam świątecznie paskud

[Ludmar]

Na Święta trochę Humoru

http://patrz.pl/kartka.php?plik=3229

[lukaszMM]

moje bozonarodzeniowe drzewko

ps. nigdzie moglem dostac lampek - 10 swiatelek i miniaturowego łancucha

źródło

[BugsBunny]

Nigdy nie bój się powiedzieć co czujesz:

źródło

Kochamy Windows !

źródło

I polskie auta...

źródło

[BugsBunny]

Na Wigilię - odrobinę spóźnione...

http://www.smog.pl/wideo/6395/porozm...ze_swoim_psem/

[tumiwisizm]

źródło

[BugsBunny]

Obejrzyjcie koniecznie!
jak ktoś nie ma partnerki do tańca to to jest ciekawa alternatywa...

http://www.smog.pl/wideo/3355/idz_z_psem_na_impreze/

[Paweł M]

Przychodzi do fotografa zebra z pingwinem zrobić sobie zdjęcie.
- Kolorowe, czy czarno-białe? - pyta fotograf.

-----------------------------------------------------------------------

Żona wyjechała w delegację. Mąż rankiem bierze dzieciaka i wiezie do przedszkola.
- To nie nasze dziecko - mówi przedszkolanka.
Jadą do drugiego.
- Nie znamy pana synka - słyszy w drugim.
Jadą do trzeciego, czwartego... wszędzie tak samo. Nie znają dzieciaka.
W końcu syn nie wytrzymał:
- Tato, zaliczamy jeszcze tylko jedno przedszkole i jedziemy do szkoły, bo się w końcu na lekcję spóźnię!
-----------------------------------------------------------------------

- Tato! Tato! - wolaja dzieci - Mozemy sprzedać troche twoich butelek i kupic chleb?
- Jasne... Ech... - pomruczał sobie ojciec. - Co wy byscie, dzieci, jadły gdybym nie ja...
-----------------------------------------------------------------------

Przychodzi hipochondryk do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, żona mnie zdradza, a nie rosną mi rogi.
- Proszę pana, z tymi rogami to tylko takie powiedzenie.
- Uff, a już myślałem, że mam niedobór wapnia.

-----------------------------------------------------------------------

Idzie sobie maly krecik przez las i cały czas radośnie wyśpiewuje:
- La, la, la, ja jestem Bogiem, ja jestem Bogiem, la, la, la.
Po jakimś czasie spotyka lisicę.
- Kreciku, a co ty tak wyśpiewujesz, toć ty jesteś krecikiem, a nie Bogiem - dziwi się lisica.
- Jestem, jestem Bogiem, zaraz ci to udowodnię - stwierdza krecik i opuszcza spodnie.
- Ooo mój Boże! - krzyknela lisica.

-----------------------------------------------------------------------
Cześć tato, wróciłem!
Ojciec siedzący przed komputerem, nie odrywając wzroku od monitora pyta:
- A gdzieś ty był?
- W wojsku, tato...

-----------------------------------------------------------------------

Podjeżdża samochód do pracującej przy uczęszczanej trasie tirówki.
Kierowca pyta:
- Ile?
Prostytutka na to:
- 100 złotych z przodu, 150 z tyłu.
Wtedy odzywa się głos z tylnego siedzenia samochodu: - A dlaczego my z tyłu mamy płacić więcej?!

-----------------------------------------------------------------------

Para zakochanych siedzi w kinie w ostatnim rzędzie.
On:
- My już tu ponad godzinę siedzimy, a ty mnie nawet nie pocałowałaś
Ona:
- Przecież dopiero co ci lodzika zrobiłam !?!?!
- Mi?

źródło

!!

-----------------------------------------------------------------------

- Co to znaczy burza magnetyczna? Co to jest?
- To taka burza jak na ziemi tylko, że zamiast deszczu spadają magnesy.

-----------------------------------------------------------------------

Pijany maz wraca do domu i zaczyna sie miotac po mieszkaniu. Wreszcie wola:
- Maryska! Zacznij narzekac, bo nie moge lozka znalezc!

-----------------------------------------------------------------------

Najnowsze badania wykazuja, ze 3 na 10 Polakow zyje w stresie... Pozostalych 7 - w Londynie...

-----------------------------------------------------------------------

Poranek. Ponury jak chmura gradowa programista wchodzi do kuchni na sniadanie po nocy spedzonej przy komputerze. Zona jak to zona, natychmiast zauwazyla, ze cos nie w porzadku:
- Co sie stalo Manius, program nie zadzialal?
- Zadzialal.
- No to moze sie wieszal?
- Chodzil jak burza!
- Wiec czemu jestes taki ponury?
- Zdrzemnalem sie na Backspace

-----------------------------------------------------------------------

- Czemu polskie F16 tak późno doleciały na miejsce?
- Bo miały przystanek we Włoszczowej...

-----------------------------------------------------------------------

Idzie niewidomy na grzyby do lasu. Ponieważ niewidzi,
rozpoznaje gatunki grzybów kosztując je.
- Hmmm... Maślaczek.
- Hmmm... Borowik.
- Hmmm... Rydz.
- Hmmm... Gówno. Dobrze, że nie wdepnąłem.


-----------------------------------------------------------------------

teksty sądowe:

Pytanie: Kiedy są Pana urodziny?
Odpowiedz: 15 lipca.
P: Którego roku?
O: Każdego roku.

-----------------------------------------------------------------------

P: Przypomina sobie Pan, o której zaczął Pan autopsję?
O: Autopsję zacząłem o godzinie 8:30.
P: Czy Pan "X" był wtedy martwy?
O: Nie, siedział na stole i dziwił się, dlaczego dokonuję na nim autopsji.

-----------------------------------------------------------------------

P: Panie Doktorze, zanim rozpoczął Pan autopsję, zbadał Pan puls?
O: Nie.
P: Zmierzył Pan ciśnienie?
O: Nie.
P: sprawdził Pan oddech?
O: Nie.
P: A więc jest możliwe, że pacjent jeszcze żył, kiedy dokonywał Pan autopsji?
O: Nie.
P: Jak może być Pan tak pewny, Panie Doktorze?
O: Ponieważ jego mózg stal w słoju na moim stole.
P: Ale czy pomimo to, mogło być możliwe, że pacjent był jeszcze przy życiu?
O: Tak, było możliwe, że jeszcze żył i praktykował gdzieś jako adwokat.