Humor

[PiotrekW]

Ekipa redakcyjna Teleranka przyjechała do bacy.
- Baco opowiedzcie nam historię jakąś, taką dla dzieci, taką najciekawszą co wam się w życiu zdarzyła.
- Najciekawso powiadocie? ano to była taka dwa roki temu. Jak gazdzince zgubiła sie owca. Zebralimy sie w 100 chłopa wypiło 100 flasecek gorzołki i posli my jej sukac. Znalezlim ją i starym góralskim zwycajem wydupcilimy ją, wrócili i wypili 100 flasecek gorzołki.
- Baco, to nie bardzo dla dzieci, to bysmy mogli puścic po 22 ale nam chodzi o teleranek, wiecie dla dzieci, może jakas inna historia?
- Ano inna byla rocek temu. Jak gazdzince zgubiła sie koza. Zebralimy sie w 100 chłopa wypili 100 flasecek gorzołki i posli my jej sukac. Znalezlim ją i starym goralskim zwycajem wydupcilimy ją, wrocili i wypili 100 flasecek gorzołki.
- No baco, ta też zupełnie się nie nadaje. Wiecie Baco, zostawmy to. Może w takim razie jakąś taką straszną rzecz opowiecie, co wam się najgorszego w życiu przytrafiło i nastraszniejszego?
- Ano najstraszniejsze to było 2 tygodnie temu, jak zech sie som zgubił

[jo44]

Ekipa redakcyjna Teleranka przyjechała do bacy...

Dzięki za przypomnienie, pierwszy raz się z niego uśmiałem ze 40 lat temu...

[wdhiz]

Amerykanin, Francuz, Anglik i Polak podziwiają Paryż z wieży Eiffla. Amerykanin postanowił zaszpanować, wyjął portfel i zaczął wyrzucać na wiatr dolary. Na zdziwione miny pozostałych odparł - No co, mamy tego w USA całe mnóstwo.
Francuz postanowił nie być gorszy, wyjął z plecaka butelkę drogiego szampana i srrrrruuu za barierkę - U nas we Francji szampana i win pod dostatkiem, mogę sobie pozwolić.
Anglik się zamyślił, zaczyna się rozglądać a Polak na to:
- Ani mi się, kurrrr..., waż!!!!

[matomi]

Wczoraj, w pobliskim sklepie

źródło

[TOP67]

Bo skarpety przeciekają

[Zolty]

Dla fetyszystów....

[Sebastianito]

Pewne amerykańskie małżeństwo, w którym mężczyzna nie mógł niestety mieć dzieci, postanowiło skorzystać z usług tzw. zastępczego ojca. Po dokonaniu wszelkich niezbędnych ustaleń i formalności małżonek wyszedł na golfa, zostawiając żonę w oczekiwaniu na przybycie "specjalisty".
Przypadek sprawił, że w tym samym dniu w miasteczku zjawił się objazdowy fotograf, specjalizujący się w zdjęciach dzieci. Zadzwonił do drzwi w nadziei na zarobek.
- Dzień dobry, madame, ja jestem...
- Ależ wiem, oczekiwałam pana - odpowiada kobieta i prowadzi go do środka.
- Ooo, doprawdy? - zdziwił się fotograf. - Ja, widzi pani, specjalizuję się w dzieciach...
- Wspaniale, właśnie o to chodziło mężowi i mnie. - mówi kobieta i po chwili pyta spłoniona z emocji: - To gdzie zaczniemy?
- No cóż - odpowiada fotograf - myślę, że może pani zdać się zupełnie na mnie. Mam duże doświadczenie. Z reguły zaczynam w kąpieli, tak ze dwa - trzy razy, później zwykle ze dwie pozycje na kanapie, w fotelu i z pewnością parę w łóżku. Nieraz doskonałe efekty osiąga się na dywanie w salonie... Naprawdę można się wyluzować...
"Dywan w salonie..." - Myśli kobieta. - "Nic dziwnego, że mnie i Harry'emu nic nie wychodziło..."
- Droga pani, nie mogę gwarantować, że każde będzie udane. - kontynuuje fotograf. - Ale jeżeli wypróbuje się kilkanaście pozycji, jeżeli strzelę z sześciu - siedmiu różnych kątów, wówczas jestem pewien, że będzie pani zadowolona z rezultatu...
Kobieta z wrażenia zaczęła wachlować się gazetą, a facet nawija dalej:
- Musi się pani również liczyć z tym, że w tym zawodzie, podczas roboty, człowiek cały czas jest w ruchu. Kręcę się tu i tam, wchodzę i wychodzę nieraz kilkanaście razy w ciągu minuty, ale proszę mi wierzyć, że rezultaty mojej pracy rzadko zawodzą oczekiwania...
Kobieta usiadła przy otwartym oknie, spocona z wrażenia...
- Ha! A żeby pani widziała, jak wspaniale wyszły mi pewne bliźniaki! Zwłaszcza biorąc pod uwagę trudności, jakie ich matka robiła mi przy współpracy...
- Taka była trudna? - spytała mdlejącym głosem kobieta.
- Straszliwie... Żeby uczciwie zrobić robotę, musieliśmy pójść do parku. Ale był cyrk! Ludzie tłoczyli się dookoła ze wszystkich stron, żeby zobaczyć mnie w akcji... TRZY GODZINY! Proszę sobie tylko wyobrazić: TRZY GODZINY ciężkiej fizycznej pracy! Matka cały czas się darła i jęczała tak głośno, że z trudem mogłem się skoncentrować. W końcu musiałem się spieszyć, bo zaczynało się robić ciemno. Ale naprawdę się wkurzyłem, kiedy wiewiórki zaczęły mi obgryzać sprzęt...
- Sprzęt... - głos kobiety był ledwo słyszalny. - Chce pan powiedzieć, że wiewiórki naprawdę obgryzły panu... khem.. sprzęt..?
- Hehehe, a skądże, połamałyby sobie zęby, twardy jest jak hartowana stal... No cóż, jestem gotów, rozstawię tylko statyw i możemy się zabierać do roboty.
- STATYW?
- No a jakże, muszę na czymś oprzeć tę armatę (po angielsku CANON), za ciężka jest, żeby ją stale nosić... Proszę pani! Proszę pani!!! Jasna cholera, ZEMDLAŁA!!!

- Czy mogłaby pani pozować mi do aktu?
- Chętnie, ale nie jestem modelką.
- Ależ to nic nie szkodzi! Ja, proszę pani, nie jestem fotografem...

- Dlaczego w Wąchocku smarują obiektywy musztardą?
- Żeby lepiej ostrzyły.

Fotograf rozmawia z fotomodelką:
- Czy na sesję mam zabrać aparat?
- Nie.... Sam statyw wystarczy!

Kowalska zaprowadziła swoje dzieci do fotografa i kazała mu zrobić ich grupowe zdjęcie.
- Czy mam je mocno powiększyć? - pyta się fotograf.
- Nie trzeba, poczekam aż same urosną...

Dwoje turystów zwiedza Paryż. Przechodzą obok malarza realisty malującego kolejne dzieło.
- Patrz kochanie - mówi on - ile to człowiek musi się namęczyć nie mając aparatu.

Przychodzi matematyk do sklepu fotograficznego:
- Poproszę film do aparatu.
- 100/36?
- 2,777777...

Ogłoszenie w gazecie: "Sprzedam tanio i szybko kompletny zestaw sprzętu fotograficznego; nr telefonu 555... Jeśli słuchawkę podniesie mężczyzna, należy powiedzieć pomyłka".

Fotograf - specjalista od aktu pije z modelką herbatę i prowadzi rozmowę.
Nagle rozlega się dzwonek u drzwi. Fotograf zrywa się na równe nogi i szepce:
- Szybko, niech się pani rozbiera! To na pewno moja żona.

Z listu zakochanego do oblubienicy: Jedną ręką trzymam Twoją fotografię, a drugą myślę o Tobie.

Fotograf umawia się z kolegami na poranny plener. Wstaje rano, ubiera się, wychodzi z domu, a tam ulewa z silnym wiatrem. Spogląda w niebo i mruczy do siebie: "Nie, kurczę, daruję sobie dzisiaj".
Wraca do domu. Rozbiera się cichutko, z ulgą wsuwa pod kołdrę i przytula się do śpiącej tyłem do niego żony. Żona pyta:
- To Ty?
- To ja - odpowiada fotograf.
- Zmarzłeś?
- Zmarzłem.
- No widzisz, a ten idiota pojechał fotografować.

Przygotowania do pogrzebu, smutek, wszystkie czynności dobiegają ku końcowi, ostało się tylko pamiątkowe zdjęcie nieboszczyka.
Zamówiono fotografa, przyjechał, rozpakował się, rozstawił statyw, popatrzył i rzuca sztandarowy tekst:
- Tylko bez głupich min i nie ruszać się.

Dziennikarz pokazuje zdjęcie krzywej wieży w Pizie. Żona ogląda obraca i mówi:
- Nic nowego, byłeś jak zwykle pijany.

Rozmawia dwóch maniaków fotografii:
- Byłem wczoraj na imprezie, poznałem fajną dziewczynę...
- No i co dalej?
- Poimprezowaliśmy trochę, potem poszliśmy do mnie...
- No no...
- Usiadła na łóżku, zaczęła się powoli rozbierać...
- Ymmmm
- Więc wziąłem ten średni format, co ostatnio kupiłem i robię foty, a potem...
- NO CO TY!!! MASZ NOWY APARAT?!? Z JAKIM OBIEKTYWEM???

Siedzi dziadek z albumem i mówi do wnuczka:
- Chodź Kurt oglądniemy zdjęcia...
Oglądają, dziadek mówi:
- To ciocia Ingrid, a to wuj Helmut.
Wnuczek wyciąga z za okładki stare zdjęcie na którym Hitler odbiera defiladę Wermachtu i pyta:
- Dziadku a to? Jakie ładne! Ile ludzi! Kto to jest ten pan z wąsikiem?
- To drogie dziecko był bardzo ZŁY CZŁOWIEK, pamiętaj, bardzo zły człowiek.
- Dziadku a dlaczego ty stoisz przed nim w mundurze i pokazujesz mu wyciągniętą do przodu rękę?
- Widzisz wnuczku, ja mu mówię: "hola, hola zły człowieku".

Połamana dziewczyna czeka w szpitalu do prześwietlenia rentgenowskiego. Po dwóch godzinach oczekiwania w długiej kolejce przychodzi jej kolej. Za drzwi wyłania się ponura postać:
- Słucham!
Dziewczyna jest już bardzo wkurzona.
- Do zdjęcia!
- Do legitymacji czy do paszportu...?

- Dlaczego zakonnice chodzą w długich, czarnych habitach?
- Żeby im się błona nie naświetliła.

Skazany na śmierć bandyta uciekł z aresztu. Szeryf rozesłał zdjęcia przestępcy z przodu, z lewego i prawego profilu. Nazajutrz z pewnego miasteczka przyszła odpowiedź: - Zdjęcia otrzymaliśmy. STOP. Wszystkich trzech zastrzeliliśmy. STOP.

Po długiej upojnej nocy on zauważył na jej stoliku przy nocnej lampie zdjęcie faceta. Zaczął się niepokoić.
- Czy to jest twój mąż? - nerwowo zapytał
- Nie głuptasie - odpowiedziała przytulając się do niego.
- Czy to twój chłopak? - kontynuował
- Nie, coś ty - odpowiedziała
- Czy to twój ojciec lub brat? - pytał
- Nie nie nie - odpowiedziała delikatnie gryząc go w ucho.
- A więc kto to jest? - nalegał
- To ja... przed zabiegiem chirurgicznym.

Sąsiad pyta sąsiada, który lubi podróże i alkohol:
- Gdzie ostatnio byłeś na wycieczce?
- Nie wiem, jeszcze nie wywołałem filmów.

- - - - kolejny post - - - - - -

Fotograficzny dekalog

Rzeczywistość jest nieprzedstawialna.
Rzeczywistość ma o sobie więcej do powiedzenia, niż my o niej.
Rzeczywistość ma o nas więcej do powiedzenia, niż my o sobie.
Trudno o bardziej subiektywne spojrzenie, niż przez obiektyw.
Im mniej, tym więcej.
Nie używaj wizerunku człowieka nadaremno.
Nic nie starzeje się równie szybko jak moda. W tym czasie, kiedy zgłębiasz tajniki najnowszych trendów, inni robią już coś zupełnie innego.
Zdjęcia są wszędzie. Jeżeli nie widzimy gdzieś tematu, to tylko nasza wina, że nie umiemy go dostrzec.
Zasady są ważne tak długo, dopóki nie przeszkadzają nam w zrobieniu dobrego zdjęcia.
Nikt nie wie, co to jest dobre zdjęcie.
Prawa Murphy'ego związane z fotografią

Liczba rys na negatywie jest wprost proporcjonalna do wartości ujęcia.
Każdy statyw jest za ciężki, by go nosić i za lekki by go używać.
Każdy motyw daje się najciekawiej skadrować poza zakresem zooma.
W trakcie ciągłego przesuwu filmu najciekawsze ujęcia następują miedzy ekspozycjami poszczególnych klatek.
Mając w torbie n filtrów, ten aktualnie niezbędny jest zawsze najgłębiej.
Liczba automatyk w aparacie jest odwrotnie proporcjonalna do zapotrzebowania na nie.
Ilekroć musimy otworzyć kasetkę, zawsze mamy do czynienia z kasetkami nierozbieralnymi.
Żarówki fotograficzne nie przepalają się tak długo, dopóki mamy ich zapas.
Temperatura wywoływacza tym bardziej różni się od zalecanej, im bardziej zależy nam na zdjęciach.
Jeśli zaczniesz używać niskoczułego filmu przy dobrej pogodzie, niebo zajdzie chmurami i zacznie padać zanim zrobisz połowę rolki filmu.
I odwrotnie, gdy używasz filmu wysokoczułego, słonce szybko wyjdzie zza chmur.
Na zdjęciach grupowych zawsze jest ktoś z zamkniętymi oczami.
Raz lub dwa razy w życiu każdy fotograf zapomni sprawdzić, czy założył dobry film. Z reguły na tym filmie znajdą się najlepsze zdjęcia, jakie kiedykolwiek zrobił.
Wnętrza kościołów są zawsze ciemniejsze, niż to się wydaje.
Im ciemniej jest w kościele, tym mniejsza szansa, że pozwolą Ci w nim używać lampy błyskowej.
Ludzie, którzy nie fotografują lubią zwiedzać szybko i nie rozumieją tego, że ty idziesz wolniej szukając tematu do zdjęcia. Nie rozumieją także, że możesz być mniej zainteresowany dotarciem do celu.
Jak powinna mówić żona do swojego kochanego męża - fotografa

Kochanie, jutro, jak będziesz wybierał się na plener o 5:00 rano, będzie czekać na Ciebie pożywne śniadanko i gorąca kawusia.
Wiesz, nie jedźmy do Galerii Centrum, wolę jechać do Stodoły.
Już wyrzuciłam wszystkie jajka z lodówki, żeby zrobić Ci miejsce na filmy (trochę nieaktualne).
Broń Boże nie przeszkadzaj sobie i nie wychodź z ciemni, ja zrobię siusiu u Baśki z naprzeciwka.
Wiem ile kosztuje Cię Twoje hobby, właśnie wzięłam nadgodziny i soboty, żebyśmy sprostali temu finansowo.
Co Ty na to, żebyśmy zamiast tych durnych seriali, kupili skrzynkę piwa i pooglądali nasze slajdy?
Sprzedałam swoje futro z norek, żebyś miał na średni format.

[gALL]

Wiesz za co Kain zabił Abla?

"Fotograf - specjalista od aktu pije z modelką herbatę i prowadzi rozmowę.
Nagle rozlega się dzwonek u drzwi. Fotograf zrywa się na równe nogi i szepce:
- Szybko, niech się pani rozbiera! To na pewno moja żona."

To akurat nie dowcip a życie I jest w książce o akcie znanego polskiego fotografia takiej w żóltej okładce

[rysib]

Wiesz za co Kain zabił Abla?
[/COLOR]

Hola, hola zły człowieku ... ten pierwszy, jak zawsze od lat rozbawił mnie do łez. To znaczy, że warto było

[Cooder]

- No a jakże, muszę na czymś oprzeć tę armatę (po angielsku CANON)

Po angielsku to się pisze przez dwa „n”, więc też nici z dwuznaczności...